View Full Version : bancuri
La revelion
El: Doamna sampania va face mai frumoasa
Ea: dar nu am baut nici un pahar
El: am baut eu vreo 12
Mai Gheo , gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Mai Ioane, n-am gasit nici un strain, toti erau romani.
???
Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Gheo' la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Dupa vreo jumatate de ora iese Ion adormit si intreaba:
- Cine-i?
- Io, Gheo'!
- Ce vrei ma, la ora asta?
- Ioane, ai vopsea verde?
- Nu!
- Bine. Si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
- Cine-i?
- Tot eu, Gheo'!
- Si acum ce mai vrei?
- Ti-am adus vopsea verde!
:)
Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere un papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e papagal regal...
O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca. Gheorghe raspunde:
- Bai, inca nu vorbeste, dar tu stii ce atent se uita?
:D
O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat sema?
- Pentru ca esti urâta!!!
::)
Doi politisti gasesc în fata gimnaziului un cadavru.Unul dintre ei întreaba:
- Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
- Nu, dar hai sa-l taram pana la posta! [br]Postet at: 05-02-2008, 00:24:47__________________________________________ _______A little boy was doing his math homework. He said to himself, "Two plus five, that son of a bitch is
seven. Three plus six, that son of a bitch is nine."
His mother heard what he was saying and gasped "What are you doing?"
The little boy answered "I'm doing my math homework, Mom."
"And this is how your teacher taught you to do it?" the mother asked.
"Yes", he answered. Infuriated, the mother asked the teacher the next day, "What are you teaching my
son in math?"
The teacher replied, "Right now, we are learning addition."
The mother asked, "And are you teaching them to say two plus two, that son of a bitch is four?"
After the teacher stopped laughing, she answered, "What I taught them was, two plus two, THE SUM
OF WHICH, is four."
Nu e banc dar mi-a placut . 1 GB 1987 de ani vs prezent
http://pixdaus.com/pics/Vjff8i2Qywdn.jpg
daniel_D
18-05-2008, 16:13
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si de papagal, pe care il uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: -Ce- ai facut ma??? Cum de esti transpirat???
Papagalul: -Bey varule ... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati ?!?! ;D
Cea mai tare faza din tot bancul mi se pare
Un tanar cumpara o cutie de viagra.
Ia uite domle cum apare discriminarea.
Da ce, tinerii nu au voie la Viagra?
Exista o limita de virsta?
Care? ;D ;D
What do you get when you cross a Rooster with an owl?
A Cock that can stay up all night!!
limita se stabileste atunci cand te gandesti sa-ti cumperi actiuni la pfizer
Tu crezi ca numai "aia la cere nu li se scoala" isi cumpara actiuni la pfizer? De fapt aia le cresc actiunile ;)
daniel_D
16-06-2008, 22:02
Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi partea driapta"
Intr-o zi, o tanara femeie cauta prin magazinele din tot orasul un cadou pentru sotul ei... La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zise: "Da' oare de ce nu i-as cumpara un animal de companie ?! Sigur ca o sa-i placa..."
Intra in magazin si se opreste in fata unui raft unde era o broasca. Pretul afisat era exorbitant: 1000 euro. Intrigata il intreaba pe vanzator:
- Ce are special aceasta broasca de costa asa de mult?!
- Costa asa de mult pentru ca face sex oral mai bine decat o porno-star, i-a raspuns vanzatorul. Femeia isi zise atunci amuzata ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
Asadar, a cumparat broasca si a pleacat bucuroasa spre casa... Seara i-a oferit-o barbatului ei si i-a urat "La multi ani", dupa care i-a descris calitatile nebanuite ale broastei si s-a dus la culcare, lasandu-l sa se bucure de cadou...
Pe la 3 dimineata, femeia s-a trezit din cauza unor zgomote ciudate... Sotul ei nu era langa ea in pat, asa ca a coborat sa vada ce face... El era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati).
- Dar ce faci, dragule aici, la ora asta ??? Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca si de mancare... tu te cari... [br]Postet at: 02-07-2008, 03:41:17__________________________________________ _______Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta
in fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata
colegilor sai.
Pe cand se dadea jos din masina, un camion trecu in viteza pe langa el
si facu praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poata deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina era cumparata doar de o zi, ca nu mai e acum buna de
nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca
inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire, politistul se uita cu dispret si
mila la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi atat de materialisti voi avocatii.
Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai
important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva?!, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera
camionul ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Rolex-ul meu!!???!!!
mohomi78
24-11-2008, 19:07
Enjoy...
Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa Guvern: - Ce este cladirea asta asa mare? - Este palatul Guvernului, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in 10 ani! - Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba: - Cladirea asta ce e? - Este sediul Primariei, domnule! - Si in cat timp a fost construita? - Cam in juma' de an! - Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului: - Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul: - Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici! :))
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se uce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumu tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
- Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul.....nimic!
- Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ....nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
- Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc....
Tipul de la capatul firului zice:
- Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si
va rezolva problema.
Intr-adevar, peste putin timp vine unu' de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu' zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu' se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
- Ba... fi atent aici... iti arat pentru ultima oara!!!
daniel_D
25-11-2008, 14:30
Un barbat care mergea pe un drum de tara s-a intalnit cu un cioban care avea o turma imensa de oi. Acesta ii spune ciobanului:
- Pun la bataie 100 de dolari pe una dintre oile tale ca stiu exact cate oi ai in turma.
Ciobanul sta si cugeta, dar luand in considerare ca e o turma mare, accepta pariul.
- 973, spune barbatul.
Ciobanul ramane uimit de raspuns, deoarece exact acela este numarul de oi din turma sa. Ii spune barbatului:
- In regula, sunt un om de cuvant, alege un animal.
Barbatul alege unul si incepe sa se indeparteze.
- Asteapta! ii spune ciobanul. Da-mi o sansa sa-mi iau revansa. Pariez dublu sau nimic ca pot sa-ti ghicesc cu exactitate ocupatia.
- Desigur! raspunde barbatul.
- Esti un economist dintr-un grup de specialisti guvernamental, ii spune ciobanul.
- Fantastic, spune barbatul, asa e! Dar spune-mi te rog, cum ti-ai dat seama?
- Ei, spune ciobanul, pune-mi jos cainele si iti voi spune!
mohomi78
25-11-2008, 17:03
2.O femeie facea cumparaturi la un supermarket. Cumpara o cutie de lapte 2%, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata. In timp ce le descarca la casa, vine un tip beat in spatele ei si se uita indelung la produse. Apoi spune:
- Tu traiesti ,mai mult ca sigur, singura!
Femeia se uita contrariata la produsele pe care le cumparase si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama?
- Pentru ca esti urâta!!!
Doua blonde stau de vorba:-Stii,ieri mi-am facut testul de sarcina!Cealalta foarte curioasa:-Si au fost grele intrebarile?!?
Iti place sa fii mangaiata?Iti place sa fii atinsa? Iti place sa fii incinsa?Sau poate pe gat ori pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi?Sa incepi rece si sa sfarsesti firbinte si transpirata?
Calatoreste cu R.A.T.B.!!!
Cu noi fanteziile tale devin realitate!Incearca-ne...30 de zile la un pret de sfideaza concurenta!!!
daniel_D
06-12-2008, 22:02
http://www.youtube.com/watch?v=aIL7-H6uDRM&feature=related
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, primul ministru al Romaniei ( care o fi ala? ) s-a gandit sa aduca 10 experti japonezi pe posturile de ministrii. Iata cele 10 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
Dan Tudor
18-12-2008, 21:42
Aparent nu-i banc, da'-i BESTIAL !!!!!!! http://www.psihiatrie.md/imn/imn.htm
Sau asta http://www.cccec.md/Oda_Centrului MORTALA !!!! De mult nu am mai ras cu asa pofta !!! Dati pe versiunea audio. "Prosperitatea Ţării ni-i deviza, Combatem răul şi combatem criza." Hahahahahahaha !!!!!
santiago
18-12-2008, 22:05
pacat ca ,colegii de la militia Chisinau nu au si ei imn
http://stirileprotv.ro/stiri/international/a-luat-porcul-si-magarul-din-ograda-si-a-plecat-sa-protesteze-in-oras.html
roadrunner
19-12-2008, 10:21
"Prosperitatea Ţării ni-i deviza, Combatem răul şi combatem criza."
probabil e vorba de criza biliara, renala etc...
cand am ascultat imnul parca m-am intors in timp 30 de ani, si mi-am adus aminte de textele absolut idioate a unor poezii de ne bufnea rasul cand trebuia sa le "recitam cu patos" sau de faptul ca la ora de educatie politica, citeam din carticelele cu congresul al XIX-lea ce a mai debitat tovarasul, si din cand in cad erau niste propozitii in paranteza ("Aplauze prelungite")
R
crissangel2007
19-12-2008, 12:27
Aparent nu-i banc, da'-i BESTIAL !!!!!!! http://www.psihiatrie.md/imn/imn.htm
Sau asta http://www.cccec.md/Oda_Centrului MORTALA !!!! De mult nu am mai ras cu asa pofta !!! Dati pe versiunea audio. "Prosperitatea Ţării ni-i deviza, Combatem răul şi combatem criza." Hahahahahahaha !!!!!
:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ))))))))))))))))))))))))))))))).....Yo nu stiu unde,naiba,le gasesti? :))))))))))))))........Doamne,mare Ti-e gradina!!!....De cei care au sarit gardul deja nu mai vb :))).......Pacat de melodie :)))))))))..................CE-CE-CEEE-CE :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))))..............."E usor a face versuri,cand nimic nu ai a spune..."(Eminescule,Dumnezeu sa-i ierte pe astia de scriu versuri acum...:(((
Dan Tudor
19-12-2008, 12:42
Super, nu-i asa ?! Da' aia cu Spitalul de Psihiatrie ?! :)))))
crissangel2007
19-12-2008, 13:55
Super, nu-i asa ?! Da' aia cu Spitalul de Psihiatrie ?! :)))))
e imnul de la psihiatrie?.......am crezut ca-i de la Palatul Parlamentului:icon10:
florin1s
26-12-2008, 04:05
Pt. unii poate e veche. Top 10 prostie romaneasca:
http://www.youtube.com/watch?v=LZXQ-gEmLaU&feature=related
Over 18 la final sau astupati urechile !!
Odată, la serviciu, am dat de o colegă nervoasă la toaletă. Iesise din cabină, îsi netezea fusta si bombănea: "Stii bancu-ăla cu Itic?". N-am stiut dacă vorbeste cu mine, asa că am mormăit incert, în asa fel încît, la o adică, să reiasă că eu de fapt cîntam. A continuat si m-a scăpat astfel de propria-mi mutră buimacă: "Cică se ruga Itic toată ziua la Dumnezeu: dă, Doamne, să cîstig la loterie! Ajută-mă, Doamne, să cîstig la loterie, hai, Doamne, zău, de ce nu mă ajuti si pe mine să cîstig la loterie?! La un moment dat, Dumnezeu, agasat de atîta văicăreală, se repede la el: mă, Itic, pe cuvînt că te-am auzit si m-am străduit din răsputeri, dar te rog frumos, ajută-mă si tu putin: joacă la loterie!"
Am hăhăit cu ea un pic, dar asteptam legătura dintre banc si motivul reuniunii noastre private. A continuat: "Asa si eu, dragă: tocmai am făcut acum un test de sarcină care, normal, mi-a iesit negativ. Am plîns ca proasta, cu fundul pe colac, fiindcă mă screm de vreo patru ani să rămîn gravidă si degeaba! După aia însă, brusc, mi-a bubuit mintea că de la ciclul trecut n-am mai făcut sex, de fapt! Că eu cu bărbată-miu nu ne întîlnim decît 8 minute pe zi, dimineata. Si, desi el n-are nevoie decît de patru minute pentru un act sexual, eu tocmai atunci nu pot, fiindcă îmi fac părul cu drotul, pantofii cu cremă si botul cu ruj."
Verifică-ti agenda, am putea să ne vedem azi la 1.45 să luăm lunch-ul si să facem un copil?
Mă uitam la ea cu ceva ce fusese pînă de curînd admiratie, dar deja nu mai eram sigură: femeie de carieră, obsedată de promovare, leafă, autoritate si performantă. Vorbea jumate-n engleză, jumate-n română, cum se poartă acum, era toată numai taioare, promousăn, targhet, ăuernes, marchet, pablic-rileisăns, plening, risărci, fidbec. Damă spirt, cu părul prins ca madam Ecaterina Andronescu-Abramburica, era deci colega-cea-fără-de cusur, carierista care se temea doar de bomba atomică si de bărbatii care cred că femeile sînt inferioare. Avea un sot manager, care-si făcea al doilea doctorat si chelise prematur din cauza studiului năpraznic si ambitiei de a fi sef. Aveau bani, lucrau în multinationale, umblau numai cu nara pe sus, trosnea mîndria-n ei. Dar n-aveau copii… Asta lipsea din tabloul perfect. Cînd au împlinit 30 de ani, au făcut consiliu de familie, cu părinti si cu socri, cu tot, si au decis să aibă un băiat si o fată, neapărat în ordinea asta. Cînd au împlinit 34, s-ar fi bucurat să aibă si-un pechinez, numai că progamul lor de lucru era deja un pact cu diavolul. Ea se scula la 7 si pleca la 7.42 cu Renault-ul, el se scula la 7.34 si pleca la 8.02, cu Volkswagen-ul. Seara, ea venea la 9.10, comanda pizza, îi lăsa si lui o felie rece, se culca, la 10.45 venea si el, mînca uscătura. Apoi se strecura în pat lîngă ea, dar n-o trezea niciodată pentru sex, fiindcă el trisa, seara nu făcea dus, nu mai avea timp. Făcea doar dimineata.
Ea văzuse-n filme cum femeile de carieră îsi făceau test de sarcină la WC-ul firmei, deoarece acasă nu mai aveau timp. Ceea ce uita ea de fiecare dată era că numai din ovulul ei nu se putea isca nici un făt, mai trebuia si ceva de le el, parcă. Dar el avea de învătat ca s-ajungă docent, ea avea de ajuns cea mai sefă si de cîstigat bani. Copiii nu apăreau, iar cuscrii făceau deja consilii numai între ei, hotărau ceva, însă rezolutia rămînea nerostită, telefonul tinerilor suna degeaba, iar la celulare nu răspundeau, erau în miting.
Pe ea, ovulatia o prindea numai în brainstormingul pentru campania de relansare a brandului. Iar el tot nu stia ce e aceea ovulatie, desi pe vremuri, cînd erau studenti si obisnuiau să mai si trăiască, ea îi desenase două ovare si niste puncte pe care le înghesuiau alte puncte, cu coadă.
Femeile s-au opintit cîteva secole să ajungă egale cu bărbatii, iar acum nu mai stiu cum să scape de acest groaznic privilegiu. Muncim ca niste tîmpite, îi multumim patronului că ne dă sansa extraordinară de a lucra si-n weekend, ca să ne afirmăm si să ne tinem de deadline. Sefii pleacă de vineri la prînz si-i mai vezi luni după-masă, cînd se desteaptă din mahmutreli de cinci stele.
Timp în care ai deosebita onoare de a le tine locul, că de-aia ai dat atît din coate si-ai făcut ulcer de cînd mănînci numai kebab în chiflă, la serviciu, ca să ajungi femeie de nădejde. Firma te-a răsplătit cu două dioptrii suplimentare, dar miopia asta e semnul triumfului tău personal.
Noaptea visezi color Acrobat Reader, Outlook si Power Point, cosmarul ti-e împicătit de guguloaie de foldere galbene pe care scrie "urgent", "campanie", "scheme", "rapoarte". În somn, butonul Delete nu merge, nu scapi de pătrătici si te trezesti tipînd. Nu pentru că te înnebunesc folderele, ci pentru că e deja 7.30 si la 8 trebuie să fii la firmă si-ai dormit strîmb si-ti stă bretonul ca o bidinea.
Scuză-mă, te las putin pe fir, că mă cere unul de nevastă...
Munca e bună numai cînd ti-aduce un franc cinstit în buzunar si, mai ales, îti dă si răgazul să-l cheltuiesti. Sistemul suedez prevede că trebuie să ametesti muncind cinci zile pe săptămînă si să ametesti în bar două zile pe săptămînă. Ăsta e raportul minim rezonabil.
Carierismul e plăsmuirea bolnavă a unor filme imbecile de la Hollywood, care insinuează că o femeie poate face orice, dacă vrea ea: ajunge imediat director executiv, naste trei pui vii pe care îi hrăneste cu lapte praf, sotul o iubeste lesinant, desi o vede cam sase ore pe săptămînă (sau poate tocmai de-aia), iar el, desi e neurochirurg, sef la Memorial Hospital, nu e stresat deloc, face mîncare la copii, spală vase si-o asteaptă pe ea cu masina la firmă, seara. Pardon, noaptea. Nu se stie cînd operează el pe creier si mai face si lectii cu aia micii, dar ea, nevasta, are de predat patru rapoarte zilnic, de zbierat la trei brokeri si de convins opt clienti să investească.
Femeile care au văzut-o pe Diane Keaton în "Baby Boom" se lasă drogate de gîndul inept al unui perpetuum mobile. Au senzatia că se poate orice. Că sotul, copilul, ciobănescul german si siameza asteaptă oricît, ei latră la unison de mîndrie că au o directoare în familie.
Cînd ambii soti muncesc deopotrivă, ajungi să le întelegi masochismul, pînă la urmă. Pericolul dospeste abia cînd femeia de carieră are acasă un inginer care scapă la 4.00 de la uzină, apoi vrea mîncare cu sos, maiouri cît de cît curate si putin sex. Muncind ca o disperată ca să nu cumva să fie promovată alta în locul ei, la o adică, femeia se înscrie deja la divortul part-time si facilitează hîrjoana extraconjugală a bărbatului constrîns de hormoni.
Cînd constati că fetita ta îi spune "mamă" soacră-tii (care nici nu te-a vrut de noră, fiindcă nu păreai gospodină si uite că stia ea ce stia) si bîzîie că pe bonă o iubeste cel mai mult de pe lume, e cam tîrziu să-ti dai demisia. Copilul nu întelege că tu crăpi muncind ca să aibă el garsonieră-n Bucuresti cînd termină liceul (dacă l-o termina, că tu n-ai timp să-i verifici lectiile). Copilul vrea să stai lîngă el, caldă, pufoasă, atentă, să simtă dragostea ca pe o pernă de plus. Dar tu, care-ai răspuns la celular si-n clipa cînd te cerea ăla de nevastă, si i-ai spus lui "da", acoperind o secundă telefonul cu palma, apoi te-ai scuzat din gene si ai continuat să vorbesti cu seful de sectie la telefon, nu prea întelegi cum vine chestia asta cu renuntatul la carieră de dragul familiei.
Mircea, fă-te că trăiesti!
Apropo, cînd ti-ai închis ultima dată telefonul, ca să vezi un film fără să te deranjeze nimeni? Nu e cazul, că pe vremea cînd ai văzut tu ultimul film încă nu se inventaseră telefoanele cu On si Off, erau numai fixe cu roată si fir cîrliontat. Vasăzică: ultimul film văzut a fost un documentar despre bursa din Tokyo, ultima carte citită a fost "Notiuni de introducere în cibernetică", ultima iesire în natură a fost pe ierbuta de la Romexpo, cînd ti-a venit delegatia din Danemarca, ultima dată cînd ai găsit alimentara deschisă în drum spre casă încă se găsea nechezol, la taclale cu prietenele stai numai prin mesaje pe robot si odată i-ai făcut uneia o confesiune prin fax, încă îi cumperi copilului haine cu două măsuri mai mici, fiindcă atît purta cînd te-ai angajat, ultima dată cînd ai fi vrut să faci sex aveai ciclu, iar ultima dată cînd ai făcut sex te-ai inhibat, fiindcă uitasesi să-i spui ceva contabilei.
Nu i-ai mai spus bărbatului din viata ta "te iubesc" de-o vesnicie, nici n-ai avea cum, ar suna ca dracu, ar trebui să i-o suieri în timp ce-ti tai pielita de la unghii, imediat după ce-l ameninti să nu cumva să uite să-ti cumpere tampoane cu aripioare si adeziv, că-ti vine sigur deseară sau mîine.
Am chiulit si-am să chiulesc cu voluptate de la muncă, întotdeauna. Chiuleste si tu, salvează-ti viata, femeie! Atît cît se poate. Ia bunul simt, în doze homeopatice. Să stii numai tu.
Cele mai frumoase petice de viată le-am căpătat fugind de răspundere. Cea mai bună bere pe care am băut-o în viata mea n-a fost la Praga, ca lumea bună, ci în Herăstrău, cînd o tăiasem de la sedinta de redactie, lăsînd vorbă că mi s-a spart teava de calorifer si m-au chemat vecinii să strîng apa. Mi-a rămas în cap (si mie, ca atîtor altora) gafa de la TVR, de la Revolutie, cînd habar n-aveau că intraseră deja în direct, si cineva i-a zis lui Dinescu: "Mircea, fă-te că lucrezi!". Si Mircea a ascultat. Si-a ajuns departe. Pînă cînd vom pricepe omeneste tîlcul acestui îndemn vital, vom continua să ne prefacem că trăim.
cam lung dar merita citit ...si nu sunt eu autoarea :0)!
In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti curul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu. Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?
au construit metrou la Chisinau???
Carmensita
04-02-2009, 20:08
Birthday Present
A wife decides to take her husband to a strip club for his birthday.
They arrive at the club and the doorman says, "Hey, Dave! How ya doin'?"
His wife is puzzled and asks if he's been to this club before.
"Oh, no," says Dave. "He's on my bowling team."
When they are seated, a waitress asks Dave if he'd like his usual and brings over a Budweiser.
His wife is becoming increasingly uncomfortable and says,"How did she know that you drink Budweiser?"
"She's in the Ladies' Bowling League, honey. We share lanes with them."
A stripper then comes over to their table, throws her arms around Dave, and says "Hi Davey. Want your usual table dance, big boy?"
Dave's wife, now furious, grabs her purse and storms out of the club.
Dave follows and spots her getting into a cab. Before she can slam the door, he jumps in beside her. He tries desperately to explain how the stripper must have mistaken him for someone else, but his wife is having none of it. She is screaming at him at the top of her lungs, calling him every name in the book.
The cabby turns his head and says, "Looks like you picked up a real bitch tonight, Dave."
mihaimilk
05-02-2009, 03:32
Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca.
- Ce faci acolo bai tigane?
- Nu vezi mancati-as? M-am spânzurat!
- Pai nu asa ma', cioara dracului.. de gat!
- Am incercat, da' ma sufoc!
mihaimilk
05-02-2009, 03:33
In mijlocul desertului un om canta dumnezeieste din vioara. Un leu se apropie, ii da tarcoale cantaretului si se aseaza la cativa pasi de el, miscandu-si capul in ritmul muzicii. Mai vin doi lei si se aseaza si ei langa cantaret. Dupa inca ceva timp vine un al patrulea leu care il mananca pe cantaretul nostru. Pe o craca in apropiere doi vulturi fac conversatie:
-Ti-am spus eu ca daca vine surdul s-a zis cu muzica...
daniel_D
05-02-2009, 14:06
http://chickencrap.com/images/2295.jpg
la ce face duduia reclama?
la slanina?
La Dacia. Prietenii stiu de ce!
Carmensita
06-02-2009, 20:28
A husband wrote the following letter for his wife and left it on the dining room
table:
To My Dear Wife,
You will surely understand that I have certain needs that you, being 54 years
old, can no longer satisfy.
I am very happy with you & I value you as a good wife.
Therefore, after reading this letter, I hope that you will not wrongly interpret
the fact that I will be spending the evening with my 18 year old secretary at
the Comfort Inn Hotel.
Please don't be upset - I shall be home before midnight.
When the man came home late that night, he found the following letter on the
dining room table:
My Dear Husband,
I received your letter and thank you for your honesty about my being 54 years
old.
I would like to take this opportunity to remind you that you are also 54 years
old.
As you know, I am a maths teacher at our local college.
I would like to inform you that while you read this, I will be at the Marriot
Hotel with Michael, one of my students.
He is young, virile, and like your secretary, is 18 years old.
As a successful businessman who has an excellent knowledge of Maths, you will
understand that although it may appear that we are in the same situation, there
is one mathematical difference...
...18 goes into 54 a lot more times than 54 goes into 18.
Therefore, I will not be home until sometime tomorrow.
Carmensita
06-02-2009, 20:40
An engineer died and reported to the pearly gates. An intern angel, filling in for St. Peter, checked his dossier and grimly said, "Ah, you're an engineer; you're in the wrong place."
So the engineer was cast down to the gates of hell and was let in. Pretty soon, the engineer became gravely dissatisfied with the level of comfort in hell, and began designing and building improvements. After a while, the underworld had air conditioning, flush toilets, and escalators, and the engineer was becoming a pretty popular guy among the demons.
One day, God called Satan up on the telephone and asked with a sneer, "So, how's it going down there in hell?"
Satan laughed and replied, "Hey, things are going great. We've got air conditioning and flush toilets and escalators, and there's no telling what this engineer is going to come up with next."
God's face clouded over and he exploded, "What? You've got an engineer? That's a mistake; he should never have gotten down there; send him up here."
Satan shook his head, "No way. I like having an engineer on the staff, and I'm keeping him."
God was as mad as he had ever been, "This is not the way things are supposed to work and you know it. Send him back up here or I'll sue."
Satan laughed uproariously, "Yeah, right. And just where are YOU going to get a lawyer?"
A grad student, a post-doc, and a professor are walking through a city park and they find an antique oil lamp. They rub it and a genie comes out in a puff of smoke.
The genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one."
"Me first! Me first!" says the grad student. "I want to be in the Bahamas, driving a speedboat with a gorgeous woman who sunbathes topless." Poof! He's gone.
"Me next! Me next!" says the post-doc. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with a professional hula dancer on one side and a Mai Tai on the other." Poof! He's gone.
"You're next," the genie says to the professor.
The professor says, "I want those guys back in the lab after lunch."
Din jurnalul de calatorie al unui turist american..
VENETIA:
Am sosit in oras dupa o ploaie torentiala, cred.Toate strazile sunt inundate. Nu se circula decat cu barca.
Cu toate acestea barcagii sunt foarte veseli si canta niste cantonete numite barcarole.
Hotelul este cam vechi si broasca de la usa camerei oracaie ingrozitor.
LONDRA:
La Londra n-am vazut nimic din cauza cetii.
In ultima zi, ceata s-a ridicat pentru cateva secunde si am putut vedea un superb turn cu ceas.
Ceasul statea, dar eu n-am mai stat.
MADRID:
Orasul este frumos, are strazi largi, cu fantani ecvestre si statui arteziene. Au si un palat mare, dar cam neprimitor. In schimb, locuitorii sunt simpatici, vorbareti, ospitalieri si se numesc români.
PARIS:
Dupa cate imi aduc aminte de la scoala, Parisul este capitala Germaniei.
Cu toate acestea, strazile Parisului sunt pline de japonezi. Numarul frumoaselor si renumitelor frantuzoaice s-a redus foarte mult. Ele nu mai pot fi vazute decat sub forma unui tablou expus la Muzeul Luvru si care reprezinta o italianca uratica ce zambeste tamp.
PRAGA:
La Praga am cunoscut o blonda delicioasa, care m-a servit cu o sunca de neuitat...
BUCURESTI:
Ghidul pe care-l am la mine, aparut in New York, imi prezinta Bucurestiul drept capitala Ungariei. Cred ca la mijloc este o greseala.In Gara de Nord se vorbeste mult turceste, ceea ce ma face sa cred ca nu sunt in Bucuresti, ci in Frankfurt pe Main.
Off season:
It's a romantic full moon, when Pedro said, 'Hey, mamacita, let's do Weeweechu.'
‘Oh no, not now, let's look at the moon!' said Rosita.
‘Oh, c'mon baby, let's you and I do Weeweechu. I love you and it's the perfect time,' Pedro begged..
'But I wanna just hold your hand and watch the moon.' replied Rosita.
‘Please, corazoncito, just once, do Weeweechu with me.'
Rosita looked at Pedro and said, 'OK, one time, we'll do Weeweechu.'
Pedro grabbed his guitar and they both sang.....
'Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, Weeweechu a Merry Christmas, and a Happy New Year.'
5 MINUTE MANAGEMENT COURSE
Lesson 1
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.
Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leav es.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?'
'It was Bob the next door neighbour,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'
Moral of the story
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.
Lesson 2
A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
Lesson 3
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.'
Puff! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Moral of the story
Always let your boss have the first say.
Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch..
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Morals of the story
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!
THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Ridicola: http://www.youtube.com/watch?v=j5pB_bdNwmI&feature=related.
o fi ea ridicola...dar e sexi braileanca asta, acum e prima oara cand o vad.
Superbe "lectii"! Le trimit si altora. ;)
5 MINUTE MANAGEMENT COURSE
Lesson 1
A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings.
The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.
When she opens the door, there stands Bob, the next-door neighbour.
Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.'
After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob, after a few seconds, Bob hands her $800 and leav es.
The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs.
When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?'
'It was Bob the next door neighbour,' she replies.
'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?'
Moral of the story
If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.
Lesson 2
A priest offered a Nun a lift.
She got in and crossed her legs, forcing her gown to reveal a leg.
The priest nearly had an accident.
After controlling the car, he stealthily slid his hand up her leg.
The nun said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest removed his hand. But, changing gears, he let his hand slide up her leg again.
The nun once again said, 'Father, remember Psalm 129?'
The priest apologized 'Sorry sister but the flesh is weak.'
Arriving at the convent, the nun sighed heavily and went on her way.
On his arrival at the church, the priest rushed to look up Psalm 129. It said, 'Go forth and seek, further up, you will find glory.'
Moral of the story
If you are not well informed in your job, you might miss a great opportunity.
Lesson 3
A sales rep, an administration clerk, and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp.
They rub it and a Genie comes out.
The Genie says, 'I'll give each of you just one wish.'
'Me first! Me first!' says the admin clerk. 'I want to be in the Bahamas , driving a speedboat, without a care in the world.'
Puff! She's gone.
'Me next! Me next!' says the sales rep. 'I want to be in Hawaii , relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of Pina Coladas and the love of my life.'
Puff! He's gone.
'OK, you're up,' the Genie says to the manager.
The manager says, 'I want those two back in the office after lunch.'
Moral of the story
Always let your boss have the first say.
Lesson 4
An eagle was sitting on a tree resting, doing nothing.
A small rabbit saw the eagle and asked him, 'Can I also sit like you and do nothing?'
The eagle answered: 'Sure, why not.'
So, the rabbit sat on the ground below the eagle and rested. All of a sudden, a fox appeared, jumped on the rabbit and ate it.
Moral of the story
To be sitting and doing nothing, you must be sitting very, very high up.
Lesson 5
A turkey was chatting with a bull.
'I would love to be able to get to the top of that tree' sighed the turkey, 'but I haven't got the energy.'
'Well, why don't you nibble on some of my droppings?' replied the bull. They're packed with nutrients.'
The turkey pecked at a lump of dung, and found it actually gave him enough strength to reach the lowest branch of the tree.
The next day, after eating some more dung, he reached the second branch..
Finally after a fourth night, the turkey was proudly perched at the top of the tree.
He was promptly spotted by a farmer, who shot him out of the tree.
Moral of the story
Bull Shit might get you to the top, but it won't keep you there.
Lesson 6
A little bird was flying south for the winter. It was so cold the bird froze and fell to the ground into a large field.
While he was lying there, a cow came by and dropped some dung on him.
As the frozen bird lay there in the pile of cow dung, he began to realize how warm he was.
The dung was actually thawing him out!
He lay there all warm and happy, and soon began to sing for joy.
A passing cat heard the bird singing and came to investigate.
Following the sound, the cat discovered the bird under the pile of cow dung, and promptly dug him out and ate him.
Morals of the story
(1) Not everyone who shits on you is your enemy.
(2) Not everyone who gets you out of shit is your friend.
(3) And when you're in deep shit, it's best to keep your mouth shut!
THUS ENDS THE FIVE MINUTE MANAGEMENT COURSE
Doctorul american spune:
- La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu', il transplantam la altu' si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul german raspunde:
- E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune:
- Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde:
- N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
After God created Adam, and Adam had been in the Garden for a really long time, he started to get a little lonely. So, Adam went to God and said, "This Garden is amazing, but I'm starting to get a little lonely; is there anyone that you can send to keep me company?"
God answered, "I have the perfect person. She will help you with almost everything. She'll clean, cook, wash you clothes, be your friend, and even rub your feet after a long day. She really is perfect in every way!"
Adam said, "That sounds great! How soon can you send her?"
God replied again, "I can send her right away, but there is one thing ... it's going to cost you an arm and a leg to get her."
Adam thought for a moment, and then said, "What can I get for a rib?"
Un bade si fiul lui erau la coasa cand un turist strain se opreste si ii intreaba in engleza de unde ar putea sa bea si el un pahar cu apa. Taranii nostri se opresc se uita putin la el si isi continua munca. Turistul vazand ca nu se face inteles incearca in franceza, italiana, spaniola, rusa... Taranii nostri nimic; se opreau se uitau la el dupa care isi continuau munca. Vazand astea turistul ramas insetat pleaca.
Dupa vreo ora de coasa fiul se opeste, ia o dusca din pleosca de la brau si ii spune tatalui.
- Tata ai vazut ce de limbi stia turistul ala?
- Da, si la ce i-a folosit?
Dan Tudor
17-02-2009, 18:29
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog!
daniel_D
19-02-2009, 16:08
Am uitat parola la email-ul de la munca, nu e o gluma...dar e de rasul curcilor.
Azi dimineata am fost nevoit sa o schimb, pur si simplu m-am luat cu altceva, toate bune si frumoase pana la pauza de pranz cand am facut Log off, cand m-am intors inapoi.....surpriza...mi-am dat seama ca habar nu am ce parola am pus.
Acum trebuie sa astept pe cei din Hong Kong sa-mi reseteze parola, dar cum la Hong Kong e doar ora 11.07pm, va trebui sa astept pana maine dimineata.
Frumos, cand munceam la Roma, acelasi lucru s-a intamplat unui coleg de-al meu, toata ziua am facut glume pe seama lui.
Concluzie: Legea Karmei functioneaza, acum toti colegii mei de aici fac glume pe seama mea.
Vezi daca ai multe parole, sau greu de tinut minte. Daca aveai Bula sau Ceausescu sigur nu aveai problema asta. Karma e o alta varianta.
floarealbastra
19-02-2009, 18:52
merita vazut http://pitzipoanca.org/
Ha ha! Astea chiar exista?! :tinysmile_eyebrow_t
merita vazut http://pitzipoanca.org/
daniel_D
19-02-2009, 20:16
Ha ha! Astea chiar exista?! :tinysmile_eyebrow_t
mai e si varianta cocalar http://cocalari.com
Carmensita
19-02-2009, 20:28
Ha ha! Astea chiar exista?! :tinysmile_eyebrow_t
?? E plina Romania de ele !
Unele mai merg si la export....
Astia au facut pozele asa, de fantezie, ca sa rada poporul, sau persoanele respective sunt chiar serioase in prostia lor? :tinysmile_shy_t:
mai e si varianta cocalar http://cocalari.com
Da, am auzit de doamnele si domnisoarele astea, nu le avem numai noi, dar parca numai de ale noastre aud mai des. :tinysmile_cry_t:
?? E plina Romania de ele !
Unele mai merg si la export....
daniel_D
19-02-2009, 20:52
Astia au facut pozele asa, de fantezie, ca sa rada poporul, sau persoanele respective sunt chiar serioase in prostia lor? :tinysmile_shy_t:
Tu ce crezi?
Sau ar doare ? cum e corect de fapt:0) ?
Nu spun. :tinysmile_shutup_t2
Tu ce crezi?
Ar durea. ;)
Sau ar doare ? cum e corect de fapt:0) ?
daniel_D
19-02-2009, 21:22
Daca prostia ar durea!
Spitalele ar fi pline.
- Alo ?
- Da !
- Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
- Da, noi suntem !
- Cu Gogu de la cazane, va rog!
Gogu e in sedinta acum. Puteti lasa un mesaj si va suna el.
A linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room retorted, "Yeah, right."
If A ⊄ B and B ⊄ C then A ⊂ C.
A linguistics professor was lecturing his class the other day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. However, in some languages, such as Russian, a double negative remains a negative. But there isn't a single language, not one, in which a double positive can express a negative."
A voice from the back of the room retorted, "Yeah, right."
Cu placere! :tinysmile_twink_t2:
Multumesc, Liliana. :0)
- Ce e o discheta care ia viagra?
- Hard disk.
daniel_D
22-02-2009, 19:38
Se casatoreste o blonda din Iasi cu sir John. Ajunsa in Anglia trimite scrisori acasa.
Dragii mei,
Sa va povestesc cate ceva despri mini si despri ce fac eu paici.
Luni: Mergem la teatru, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Marti: Mergem la opera, sotul meu are acolo o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Miercuri: Mergem la meci, si acolo sotul meu are o logie, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Joi: Mergem la cumparaturi, sotul meu imi cumpara di toate, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Vineri: Organizam seri caritabile, vin toti prietenii sotului meu, sotul meu are foarte multi prieteni, doneaza foarte multi bani, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Sambata: Ni plimbam, vizitam, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc
Duminica: Facem barbekiu, vin si prietenii sotului meu, ne facem cadouri reciproc, esti foarti frumos, sotul meu are foarte multi bani, sotul meu are di toate, nu ni plictisim di loc.
Cu drag,
PS: Mi-i dor di P*** ca di mama !!!!!
What are the three quickest ways of spreading a rumour (or gossip).
Telegram
Telephone
Tell a woman
A man is talking to God.
The man: "God, how long is a million years?"
God: "To me, it's about a minute."
The man: "God, how much is a million dollars?"
God: "To me it's a penny."
The man: "God, may I have a penny?"
God: "Wait a minute."
Teacher: Today, we're going to talk about the tenses. Now, if I say "I am beautiful," which tense is it?
Student: Obviously it is the past tense.
Ora 3 noaptea, inainte de examen. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Cu o voce iritata, acesta raspunde:
- Da!
- Dormi?
- Bineinteles ca dorm!
-...si noi invatam tuz mortii ma-tii !.....
Nume de localitati romanesti traduse in engleza:
Afumaţi - Neversober
Urlaţi – Gimme Some Noise
Constanţa - The Steadiness
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Călăraşi - Silly-dressed Folks on Horses
Piteşti - Youdohide
Oneşti - The Sincere
Huşi - Shoo
Buhuşi - Boo
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Buzău - Really Fat Lip
Năvodari - Networkers
Dor Mărunt - Miniature Melancholy
Voluntari - Town of Unpaid Assistants.
Şi mi-aş mai permite să adaug:
Bucureşti = Merryville
Ialomiţa = Yellow Mitza
Bolintin-Vale = Diseases In You From The Valley
Iaşi = Get Out!
...şi lista poate continua. Va las pe voi! ;)))
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma
1.O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci, latimea de banda a dispozitivului:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s
De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Şi de cele mai multe ori e doar spam!
la scoala de surdomuti se preda muzica si limba engleza
santiago
11-03-2009, 08:42
pai nu se mai preda muzica ca si-au dat seama ca au fost ridicoli si au inlocuit muzica cu engleza :)..tare de tot.
1.O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
2. Un spermatozoid 37,5 MB.
3. Intr-un mililitru sunt 100 milioane de spermatozoizi. In medie, se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
Deci, latimea de banda a dispozitivului:
(37.5MB x 100M x 2,25)/5 = (37.500.000 x 100.000.000 x 2.25)/5 = 1 687 500 000 000 000 = 1687,5 TeraBytes/s
De asemenea, este cel mai ineficient mod de a folosi un mediu de comunicaţie. Faci broadcast cu 1687,5 TB/s cu acelaşi set de informaţie (redundanţă uriaşă) cu speranţa că poate 37,5 MB din ei vor ajunge la destinaţie. În plus, are şi o latenţă uriaşă, primeşti ACK-ul cam în 2 luni, şi răspunsul la cererea ta se compune în 9 luni. Şi de cele mai multe ori e doar spam!
replica lui Joey:
Cine are nevoie de raspuns?
The 3 fastest ways of communication in the world are:
3. Tele-fax
2. Tele-phone
1. Tell-a-woman
Need it faster? Ask her not to tell anyone!!!
La banca se înfatiseaza un batrânel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii îl întreaba:
- Ce vârsta aveti?
- 85 de ani,raspunde senin batrânelul.
- Stiti,la aceasta vârsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita împrumutul,îi explica functionarul.
-A, nici o problema, vin cu tata! Blocat, functionarul exclama:
- Cum tata? Imposibil! Dar câti ani are? -110, replica batrânul. Haideti, vaaaa rog!,insista el. Stiti,avem nevoie de bani pentru nunta bunicului..
Din ce în ce mai uimit, angajatul bancii întreaba:
- Dar câti ani are bunicul dumneavoastra?
-140, veni raspunsul.
-140!?, striga functionarul.
- Si la vârsta asta mai vrea sa se însoare?
La care batrânelul raspunse, facând cu ochiul:
- Ei stiti, el nu prea ar vrea, dar îl împing parintii...
Carmensita
14-03-2009, 22:57
Applied mathematics
ROMANCE MATHEMATICS
Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
OFFICE ARITHMETIC
Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
SHOPPING MATH
A man will pay $2 for a $1 item he needs.
A woman will pay $1 for a $2 item that she doesn't need.
GENERAL EQUATIONS & STATISTICS
A woman worries about the future until she gets a husband
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
HAPPINESS
To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
LONGEVITY
Married men live longer than single men, but
married men are a lot more willing to die.
MEMORY
Any married man should forget his mistakes, there's no use in two people remembering the same thing.
APPEARANCE
Men wake up as good-looking as they went to bed.
Women somehow deteriorate during the night.
PROPENSITY TO CHANGE
A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
DISCUSSION TECHNIQUE
A woman has the last word in any argument.
Anything a man says after that is the beginning of a new argument.
COMPREHENSION
There are 2 times when a man doesn't understand a woman - before marriage and after marriage.
HOW TO STOP PEOPLE FROM BUGGING YOU ABOUT GETTING MARRIED:
Old aunts used to come up to me at weddings,
poking me in the ribs and cackling, telling me, "You're next."
They stopped after I started doing the same thing to them at funerals.
daniel_D
15-03-2009, 13:20
http://www.youtube.com/watch?v=YfpcKUJg68o&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=b0A9-oUoMug&NR=1
Carmensita
15-03-2009, 13:43
concluzia?
Matematica nu este o stiinta exacta. :))))
P.S. Sfinx, tu ai nevoie de concluzii, mereu??? Era un banc...(umor englezesc)
pai de ce sunt bancurile?
sa poti trage o concluzie
eu nu sunt englez si concluzia era ca orice relatie unde apare si o femeie se sfarseste cu un dezastru
incepand cu eva
Carmensita
16-03-2009, 11:00
pai de ce sunt bancurile?
sa poti trage o concluzie
eu nu sunt englez si concluzia era ca orice relatie unde apare si o femeie se sfarseste cu un dezastru
incepand cu eva
Pai ce-ti spusei, matematica NU e o stiinta exacta...Ai tras o concluzie gresita!!!
Nu degeaba noi romanii suntem mai destepti decat altii, ei nu inteleg bancurile noastre, noi nu le intelegem pe-ale lor...:))
Intrebare: in ce relatie era Adam, cand a aparut Eva?
Carmensita
16-03-2009, 11:03
After God created Adam, and Adam had been in the Garden for a really long time, he started to get a little lonely. So, Adam went to God and said, "This Garden is amazing, but I'm starting to get a little lonely; is there anyone that you can send to keep me company?"
God answered, "I have the perfect person. She will help you with almost everything. She'll clean, cook, wash you clothes, be your friend, and even rub your feet after a long day. She really is perfect in every way!"
Adam said, "That sounds great! How soon can you send her?"
God replied again, "I can send her right away, but there is one thing ... it's going to cost you an arm and a leg to get her."
Adam thought for a moment, and then said, "What can I get for a rib?"
despre Adam si Eva...in bancuri.
matematica nu e stiinta exacta?!
care e exacta atunci-economia?
roadrunner
16-03-2009, 11:41
sfinx-ule,
daca asta e o intrebare serioasa atunci nu-si are locul la rubrica bancuri, daca e o intrebare retorica nu cred ca o sa primesti raspuns, daca nu e nici una nici alta atunci raspunsul e evaziv.
R
Carmensita
16-03-2009, 14:23
Un rus, un american si o blonda discuta. Rusul spune:
- Noi am fost primii care am ajuns in spatiu!
Americanul:
- Noi am fost primii care am ajuns pe luna!
Blonda:
- Noi vom fi primele care vom ajunge pe Soare!
Rusul si americanul:
- Nu se poate ajunge pe Soare. Veti arde inainte de a ajunge acolo.
Blonda:
- Dar ce, crezi ca suntem asa de proaste, ne vom duce noaptea…
Carmensita
16-03-2009, 14:27
Un politist sta într-o intersectie. Vine un sofer si trece pe rosu. Politistul nimic. Acelasi sofer parcheaza lînga el neregulamentar. Politistul nimic. Soferul se da jos din masina si îl scuipa pe politist. Nimic. Îi trage cîteva palme politistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste si pleaca fluierînd. Politistul fuge dupa el, îi trage o mama de bataie si îi spune:
- Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai batut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach...
Carmensita
16-03-2009, 15:52
Un român prinde in unditza pestisorul de aur … care, fara sa mai astepte discutii preliminarii, ii spune suparat :
- Hai, zi mai repede ce vrei, ca n-am chef s-o frecam degeaba pina te gindesti tu, zi citi bani vrei, zi ce masina periculoasa iti doresti, zi ce post baban in parlamentul european râvnesti si cam cit de lunga vrei sa-ti fie p…, ‘ratzi ai dreacu’
de români, ca nici macar unul n-ati cere vreo carte buna, sau un bilet la teatru …
Carmensita
17-03-2009, 01:31
One day an Englishman, a Scotsman, and an Irishman walked into a pub together.
They each bought a pint of Guinness. Just as they were about to enjoy their creamy beverage, three flies landed in each of their pints, and were stuck in the thick head.
The Englishman pushed his beer away in disgust. The Scotsman fished the fly out of his beer, and continued drinking it, as if nothing had happened.
The Irishman, too, picked the fly out of his drink, held it out over the beer, and started yelling, "SPIT IT OUT, SPIT IT OUT, SPIT IT OUT!!!!"
al trei-lea
nu toata lumea e telectuala
Carmensita
17-03-2009, 09:05
* I went to a restaurant with a sign that said they served breakfast at any time. So I ordered French toast during the Renaissance.
*I stands for both 1. intellectuals 2. ignored by large groups of people :))
Carmensita
17-03-2009, 10:51
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara, inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. Banana zise:
- Prima oara?
Vibratorul:
- Nu.
Banana:
- Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine.
daniel_D
22-03-2009, 23:11
Bulă soseşte în armată. La controlul de la poartă, subofiţerul de serviciu îi găseşte un geamantan plin de prezervative.
- De ce ţi-ai adus atîtea prezervative, Bulă?
- Am auzit eu că în armată e f**ai mare.
3 dimineata se aude o bataie in usa . Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei mah, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te bah de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai unu, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul. Isi trage repede pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
O femeie draguta, la vreo 35 - 40 de ani, intra in cabinetul unui doctor dermatolog.
- Buna ziua domnule doctor.
-Buna ziua, cu ce va pot fi de folos?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intr-e picioare, sus langa pasarica.
Ce credeti ca ar putea fi?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti un prieten intim?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita...
- Doamna! Daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta, si va rog sa plecati.
- Da, bine, am un prieten...
- Si este tigan?
- Da.
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
Carmensita
04-04-2009, 13:43
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si agata barbati. Chiar mai rau, se culca cu oricine ii iese in cale! Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul acesta? raspunde doctorul.
E aprilie, un mic oras.Toti au datorii si traiesc din credite.Vine un rus bogat la un mic hotel. Vrea o camera.Pune o bancnota de 100$ pe masa si se duce sa vada camerele.Seful hotelului ia repede bancnota si se duce sa plateasca datoriile la macelar.Acesta se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci care la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pentru porci.Cel cu furajele alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult.Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel unde era datoare.In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si pleaca.Nimeni nu a cistigat ceva, insa orasul traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
În toiul noptii, pe un tip îl apuca o durere cumplita la testicolul stâng. Cauta înnebunit sa ajunga la un medic si vede pe o usa o placuta pe care scria Dr.Ionescu. Bate la usa, apare un tip în camasa de noapte. Suferindul îi zice:
-Domnule doctor, va rog ajutati-ma. Ma doare îngrozitor testicolul stîng.
-Draga, nu pot sa te ajut. Eu sunt doctor în drept.
-Fir-ar al dracului, unde a ajuns specializarea asta!
Gheorghe Pogea: "Parintii mei m-au crescut la tara si eram foarte fericiti sa ne ocupam de mica gradina. Nu fac confuzie intre orz, ovaz, secara, castravete, rosie. Si-mi dau seama cind o rosie e de la tarani sau nu e de la tarani". (Academia Catavencu)
Gigi Becali: „Merg la bar. Opresc masina, dar las motorul deschis pentru ca voiam sa fie cald. Era frig. Ies zece minute. Cand ies, nu e masina. Am ras”. (Gandul)
Sorin Oprescu despre "autostrada zburatoare": "Eu nu fac parte din categoria impotenti. Am spus c-o fac, o fac. Cu chinezii as vrea s-o fac." (Hotnews)
Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:- As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?... si toti barbatii s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?...si toate femeile s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...- Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?... si toate maicutele s-au sculat in picioare.
Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
daniel_D
14-04-2009, 12:56
-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ?
-??
-Ispasiti de talancuta !
____________________
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti.
____________________
q: Cum spun moldovenii la penalty?
a: Pleznitura di osanda!
____________________
- Cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ?
- Strajerul.
____________________
I: Cum spun moldovenii la corner?
R: Palitura de ungher.
daniel_D
01-06-2009, 21:43
Criminal.
IaOZeBVslVU
The lesbians next door gave me a Rolex for my birthday.
Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch...
daniel_D
02-06-2009, 23:02
De necrezut, dar......
fJuNgBkloFE
Bula se intalneste pe
strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste
cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza.
Dan Tudor
05-06-2009, 10:47
EBA...... Viitoare europarlamentara ??!!
“Cand stateam in curte la Modrogan, era si cainele Vasile, care era numit dupa numele lui Vasile Blaga, pentru ca acel caine era cel mai fidel partidului, la fel cum circula in folclorul de la noi din partid ca Vasile Blaga este cel mai fidel partidului”.
santiago
05-06-2009, 11:07
ca tot suntem in electorale si despre independenti
.cel mai tare spot pe care l-am vazut e cel cu Pavel Abraham,pt cei care nu-l stiu..fost militian sef in anii trecuti.
daca ar fi spus in spot ca daca va fi ales va lupta pentru starpirea infractorilor,o viata mai sigura,etc l-as fi crezut dar cand apare (lipsea chipiul-ca urmele de la cozoroc se mai vad inca)si striga raspicat ca el ca reprezentant al societatii civile va lupta impotriva crizei economice...ma face sa rad.
o sa scoata pe piata cocaina furata cat timp a fost sef la organizatia aceea cu drogurile
crissangel2007
14-06-2009, 23:54
-Cum s-a tradus in Moldova "SALVATI DE CLOPOTEL" ?
-??
-Ispasiti de talancuta !
____________________
I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi?
R: Barabuli batusiti.
____________________
q: Cum spun moldovenii la penalty?
a: Pleznitura di osanda!
____________________
- Cum au tradus moldovenii titul filmului "Bodyguard" ?
- Strajerul.
____________________
I: Cum spun moldovenii la corner?
R: Palitura de ungher.
Adivarati "tati",da' tat ai uitat sa li spui sheava la oaminii aishtia.........Cum traduc moldovienii "Camera ascunsa"................Odaitza chitulata:biggrin:.............Iaca,m-am triezat sh yo dupa o luna sh sheava........ni-o fo' dor di voi,da' am fo cam "bizi"...........di can' is in Irlanda,nu mai sunt ocupata...is numa' bizi:tinysmile_classes_t:icon10:............pup romanii mei dragi!
vanghelie:
http://www.youtube.com/watch?v=xwXjRKju3uc
xwXjRKju3uc
She was standing in the kitchen, preparing our usual soft-boiled eggs and toast for breakfast, wearing only the T-shirt she normally slept in. As I walked in, almost awake, she turned to me and said softly, 'You've got to make love to me this very moment!' My eyes lit up and I thought, 'I am either still dreaming or this is going to be my lucky day!' Not wanting to lose the moment, I embraced her and then gave it my all right there on the kitchen table. Afterwards she said, 'Thanks,' and returned to the stove, her T-shirt still around her neck.
Happy, but a little puzzled, I asked, 'What was that all about?' She explained, 'The egg timer's broken.'
Adam & God
God said, 'Adam, I
Want you to do
Something for Me.'
Adam said, 'Gladly,
Lord, what do You
Want me to do?'
God said, 'Go down
Into that valley.'
Adam said, 'What's a Valley?'
God explained it to
Him.Then God said,
'Cross the river.'
Adam said, 'What's a River?'
God explained that
To him, and then said,
'Go over to the hill....'
Adam said, 'What is a
Hill?'
So, God explained to
Adam what a hill was.
He told Adam, 'On
The other side of the
Hill you will find a
Cave.'
Adam said, 'What's a
Cave?'
After God explained,
He said, 'In the cave
You will find a woman.'
Adam said, 'What's a Woman?'
So God explained
That to him, too.
Then, God said, 'I
Want you to
Reproduce.'
Adam said, 'How do
I do that?'
God first said (under
His breath), 'Geez.....'
And then, just like Everything else, God Explained that to
Adam, as well.
So, Adam goes down
Into the valley,
Across the river, and
Over the hill, into the
Cave, and finds the
Woman.
Then, in about five Minutes, he was back.
God, His patience
Wearing thin, said
Angrily, 'What is it
Now?'
And Adam said....
*
*
(YOU'RE GOING TO
LOVE THIS!!!!!!)
*
*
*
*
*
'What's a headache?'
roadrunner
16-06-2009, 10:06
Q: What's a headache?
A: the most effective contraceptive method ever invented.
RR
Q: What's a headache?
A: the most effective contraceptive method ever invented.
RR
La nevoie se poate folosi si un comprimat de aspirina. Tinut strans intre genunchi :-)
A koala was sitting in a gum tree smoking a joint
when a little lizard walked past, looked up and said, 'Hey Koala! What are you doing?'
The koala said, 'Smoking a joint, come up and have some.'
So the little lizard climbed up and sat next to the koala where they enjoyed a few joints.
After a while the little lizard said that his mouth was 'dry' and that he was going to get a drink from the river..
The little lizard was so stoned that he leaned over too far and fell into the river.
A crocodile saw this and swam over to the little lizard and helped him to the side. Then he asked the little lizard, 'What's the matter with you?'
The little lizard explained to the crocodile that he had been sitting with the koala in the tree, smoking a joint, but got too stoned and fell into the river while taking a drink..
The crocodile said that he had to check this out and walked into the rain forest, found the tree where the koala was sitting finishing a joint. The crocodile looked up and said,
'Hey you!'
So the koala looked down at him and said,
'Shiiiiiiiiiiit dude... How much water did you drink!?'
crissangel2007
18-06-2009, 18:01
Un homosexual se indragostise teribil de un doctor Sta el ce sta se gandeste cum sa faca si intr-un final se programeaza la o consultatie Intra in cabinet si incepe:
-Domnul doctor, ma inteapa ceva tare, tare rau in fund. Nu stiu ce ar putea fi. Ce credeti sa fie? La care doctorul:
-Pai, hai sa vedem. Puneti-va pe masa sa va consult. In fine, isi trage el manusa ii baga mana in fund, palpeaza cu doua degete pe acolo si zice:
-Domnule, n-ai nimic.
Homosexualul:
-Domnule doctor mai adanc, va rog, mai adanc ma inteapa.
Baga doctorul toata palma. Homosexualul il roaga:
-Mai mult , va rog ca ma doare mai adanc! Se
uita ciudat asta la el. In fine baga mana pana la cot simte ceva si zice:
-Domne, dumneata ai ceva in fund. Apuca el cu grija trage usor afara si scoate - stupoare- un trandafir. La care homosexualul:
- Pentru dumneavoastra!:tinysmile_kiss_t3:
Carmensita
18-06-2009, 20:22
ntr-o dimineata, in drum spre serviciu, un evreu vede in statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine imbracat. Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora a diminetii; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rashela, dar de la ea vin chiar eu, si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
daniel_D
19-06-2009, 12:09
A blonde heard that milk baths would make her beautiful. She left a note for her milkman to leave 25 gallons of milk.
When the milkman read the note, he felt there must be a mistake. He thought she probably meant 2.5 gallons. So he knocked on the door to clarify the point.
The blonde came to the door and the milkman said, 'I found your note asking me to
leave 25 gallons of milk. Did you mean 2.5 gallons?'
The blonde said, 'I want 25 gallons. I'm going to fill my bathtub up with milk and take a milk bath so I can ook young and beautiful again.
The milkman asked, 'Do you want it pasteurized? '
The blonde said, 'No, just up to my tits. I can splash it on my face'.
Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Când am iesit (dupa doar cateva minute!!!) , deja era afara un politist , care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: - Poate ma mai slabesti un pic... El a continuat sa scrie amenda , fara sa se uite la mine. Apoi , l-am facut "nazist". De data asta , s-a oprit , s-a uitat la mine si a inceput sa scrie o alta amenda , pentru cauciucuri uzate. Asa ca l-am facut "bou" , la care el a scris o a treia amenda , pe lânga cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute... Cu cât il jigneam mai tare , cu atât scria mai multe amenzi. Pana am obosit eu si am hotarât sa cedez. Asa ca am plecat pe jos , am dat coltul si m-am urcat in masina mea.
A woman decides to have a facelift for her 50th birthday.
She spends $15,000 and feels pretty good about the results.
On her way home, she stops at a news stand to buy a
newspaper.
Before leaving, she says to the clerk, ‘I hope you don’t
mind my asking, but how old do you think I am?’
‘About 32,’ is the reply.’
‘Nope! I’m exactly 50,’ the woman says happily.
A little while later she goes into McDonald’s and asks the
counter girl the very same question.
The girl replies, ‘I’d guess about 29.’
The woman replies with a big smile, ‘Nope, I’m 50.’
Now she’s feeling really good about herself. She stops in a
drug store on her way down the street.
She goes up to the counter to get some mints and asks the
clerk this burning question.
The clerk responds, ‘Oh, I’d say 30..’
Again she proudly responds, ‘I’m 50, but thank you!’
While waiting for the bus to go home, she asks an old man
waiting next to her the same question.
He replies, ‘Lady, I’m 78 and my eyesight is going.
Although, when I was young there was a sure-fire way to tell how old a woman
was.
It sounds very forward, but it requires you to let me put my
hands under your bra.
Then, and only then can I tell you EXACTLY how old you are.’
They wait in silence on the empty street until her curiosity
gets the best of her.
She finally blurts out, ‘What the hell, go ahead.’
He slips both of his hands under her blouse and begins to
feel around very slowly and carefully.
He bounces and weighs each breast and he gently pinches each
nipple.
He pushes her breasts together and rubs them against each
other.?
After a couple of minutes of this, she says, ‘Okay,
okay…..How old am I?’
He completes one last squeeze of her breasts, removes his
hands, and says, ‘Madam, you are 50.’
Stunned and amazed, the woman says, ‘That was incredible,
how could you tell?’
The old man says, ‘Promise you won’t get mad?’
‘I promise I won’t,’ she says.
‘I was behind you at McDonalds.’
O tipa se plimba pe plaja cand deodata dadu peste lampa fermecata. O ridica, o freca si aparu Duhul.
Tipa incantata il intreba daca ii poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise: "Nu. Datorita inflatiei, datorita crizei financiare, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura dorinta. Deci, care ar fi aceea ?"
Tipa, fara ezitare spuse "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta ? Vreau ca toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!" .
Duhul se uita la harta si exclama: "Doamne Iisuse ,femeie ! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani ! Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias! Nu cred ca asta se poate face, asa ca pune-ti alta dorinta !"
Tipa se gandi un minut si spuse : "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit. Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa gateasca, si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet !"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse : "Mai da-mi, dracului, sa vad inca o data harta aia !!!"
Va urez o zi buna si un weekend de exceptie!
Dan Tudor
14-07-2009, 10:42
E-mail primit de Ambasada:
Cumpar fier vechi (orice metal), cumpar si europaleti.
Am centru de fier vechi in Bucuresti.
Pentru cantitati mai mari de 1000kg vin eu personal sa le iau.
Platesc cash, pret bun.
Daca este nevoie, il si demontez/tai ( in cazul in care se afla in constructie avariata… etc ).
Nu dati reply la acest mesaj pentru ca nu am adresa de e-mail.
Daca aveti metale sau europaleti de vanzare ma puteti contacta la 07xxxxxxxx
Viorel
poate vreti sa vindeti ambasada... daca e din cadru metalic. se poarta... ;)
florin1s
26-07-2009, 22:18
> O ZI DIN VIATA
> EUROPARLAMENTARILOR
>
>
>
>
>
> Ora 7.00 –
> d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata
> hotelului. Confruntat cu privirile socate ale
> receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci,
> nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se
> intoarce in camera.
>
> Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de
> dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
>
> Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
>
> Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
>
> Ora 8.10 – domnisoara Elena
> Basescu se intoarce din club.
>
> Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la
> micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au
> permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o
> branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert.
> “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza
> lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!”
> D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare
> branza!”
>
> Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada
> Dumnezeu ca fumeaza.
>
> Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu
> europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza
> tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral,
> mama si morti sunt universale.
>
> Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si
> d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
>
> Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face
> Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku..
>
> Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data
> in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians
> votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be
> parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that
> with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I
> am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank
> you! Fortza Steaua!”
>
> Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi
> revin din soc. Lucrarile continua.
>
> Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe
> sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR.
> Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele
> ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba
> romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual
> de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si
> Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al
> Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru
> delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
>
> Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a
> zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese
> din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
>
> Ora 13.30 –
> D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
>
> Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
>
> Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un
> micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica,
> pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau
> melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al
> Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea
> care a ramas in tara!”
>
> Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se
> culca la loc.
>
> Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European.
> D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe
> Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu
> laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
>
> Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la
> shopping.
>
> Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul
> Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o
> expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou
> cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e
> de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret!
> N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
>
> Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc
> cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la
> lucrarile Parlamentului.
>
> Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din
> centru.
>
> Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai
> usor decat pateul de gasca.
>
> Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
>
> Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
>
> Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus..
>
> Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune
> gandurile pe hartie.
>
> Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
>
> Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri
> cu Elena Ceausescu si plange.
>
> Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi
> pe Pro TV.
>
> Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe
> Otv.
>
> Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
Sniffer Smith
A man had just settled into his seat next to the window on the plane when another man sits down in the aisle seat and puts his black Labrador in the middle seat next to the man.
The first man looks very quizzically at the dog and asks why the dog is allowed on the plane.
The second man explains that he is a Drug Enforcement Agency officer and the dog is a 'Sniffer dog'. 'His name is Smithy and he's the best there is. I'll show you once we get airborne, when I put him to work.'
The plane takes off, and once it has levelled out, the agent says:
Watch this.' He tells Smithy to 'search'.
Smithy jumps down, walks along the aisle, and finally sits very purposefully next to a woman for several seconds. Smithy then returns to his seat and puts one paw on the agent's arm.
The agent says, 'Good boy', and he turns to the man and says: 'That woman is in possession of marijuana, so I'm making a note of her seat number and the authorities will apprehend her when we land.'
'Say, that's pretty neat,' replies the first man.
Once again, the agent sends Smithy to search the aisles. The Lab sniffs about, sits down beside a man for a few seconds, returns to his seat and this time, he places TWO paws on the agent's arm. The agent says, 'That man is carrying cocaine, so again, I'm making note of his seat number for the police.'
'I like it!' says his seat mate.
The agent then tells Smithy to 'search' again.
Smithy walks up and down the aisles for a little while, sits down for a moment and then comes racing back to the agent, jumps into the middle seat and proceeds to shit all over the place.
The first man is really amazed by this behaviour and can't figure out how or why a well-trained dog would behave like this, so he asks the agent 'What's going on?'
The agent nervously replies, 'He just found a bomb.'
Asta nu e gluma, dar NU cred ca m-ar fi lasat Admin sa o pun la stiri :-)
oare de unde i-a cumparat, mi-ar trebui si mie o pereche :-)
BUZZING UNDIES MAKE SHOPPER FAINT
A woman collapsed in a supermarket when her vibrating panties made her faint with pleasure. The kinky, 33 year-old housewife was wearing a pair of battery operated passion pants, bought from a sex shop, while she did her shopping, according to the British tab The Sun. But she got so stimulated by the 6 cm vibrating bullet in the panties that she lost consciousness. She fell and hit her head in the crowded supermarket in Swansea, Wales.
When paramedics arrived, they found her black imitation leather knickers still buzzing. They took them off before an ambulance took her to the hospital. The woman, whose identity has been kept private, suffered no long lasting effects. As she left the hospital, a paramedic gave her back her passion pants in a plastic bag.
A spokeman for the supermarket chain told Sun, “We like to think shopping with us is exciting enough already.”
Carmensita
07-09-2009, 16:40
She collapsed?? Ia sa vezi cum se vor vinde buzzing undies astia de-acum incolo, cu eticheta pe care sa scrie..."Atentie! Orgasmul poate fi periculos pt. sanatate"
Sau "satisfactie jos si durere sus".:tinysmile_fatgrin_t
What's the difference between oral sex and anal sex? Oral sex makes your day, anal sex makes your hole weak.
mihaimilk
25-09-2009, 10:42
"Mommy, can I get a tattoo?"
"No, Sarah, you can't get a tattoo."
"But Nana has one!"
"Yes dear, but Nana was in Auschwitz."
"Damn it! That's her excuse for everything"
Carmensita
25-09-2009, 12:28
A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water.
His wife asks: "What's that for?" "It's for your headache." "I don't have a headache."
He replies: "Gotcha!"
A husband walks into the bedroom holding two aspirin and a glass of water.
His wife asks: "What's that for?" "It's for your headache." "I don't have a headache."
He replies: "Gotcha!"
Un barbat destept! Sper sa nu citeasca sotul meu bancu asta, ca trebuie sa inventez alte scuze.
Margaret and Bert
An elderly couple, Margaret and Bert, moved to Calgary ..
Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing some on sale, he bought them and wore them home.
Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife, 'Notice anything different about me?'
Margaret looked him over. 'Nope.'
Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into the kitchen completely naked except for the boots.
Again he asked Margaret, a little louder this time, 'Notice anything different NOW?'
Margaret looked up and exclaimed, 'Bert, what's different? It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down again tomorrow!'
Furious, Bert yelled, 'AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN, MARGARET?'
'Nope', she replied.
'IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!'
Without changing her expression, Margaret replied, 'Shoulda bought a hat, Bert. Shoulda bought a hat.'
Zipper
As the bus stopped and it was her turn to get on, she became aware that her skirt was too tight to allow her leg to come up to the height of the first step of the bus.
Slightly embarrassed and with a quick smile to the bus driver, she reached behind her to unzip her skirt a little, thinking that this would give her enough slack to raise her leg.
She tried to take the step, only to discover that she couldn't.
So, a little more embarrassed, she once again reached behind her to unzip her skirt a little more, and for the second time attempted the step.
Once again, much to her chagrin, she could not raise her leg.
With a little smile to the driver, she again reached behind to unzip a little more and again was unable to take the step.
About this time, a large Texan who was standing behind her picked her up easily by the waist and placed her gently on the step of the bus.
She went ballistic and turned to the would-be Samaritan and yelled, 'How dare you touch my body!
I don't even know who you are!' The Texan smiled and drawled, 'Well, ma'am, normally I would agree with you, but after you unzipped my fly three times, I kinda figured we was friends.'
roadrunner
01-10-2009, 08:49
Fist day of school somewhere in France...
1 september . . . the director calls the names of the students .
-”Mustapha El Ekhzeri”
-”Present”
-”Achmed El Kabul”
-”Present”
-”Kadir Sel Ohlmi”
-”Present”
-”Mohammed Endahrha”
-”Present”
-” Ala In Ben Oit”
Silence in the room .
-” Ala In Ben Oit”
The room remains quiet .
For the last time: ” Ala In Ben Oit” .
Suddenly a boy on the last file in the room stands right and says against the director:
- “That is me, but you must pronounce it differently, my name is Alain Benoit ! “
School Attitudes 1977 vs. School 2009
Scenario1: Johnny and Mark get into a fistfight after school.
1977 - Crowd gathers. Mark wins. Johnny and Mark shake hands and end up mates.
2009 - Police are called, Armed Response Unit arrives and arrests Johnny and Mark. Mobiles phones with evidence of fight are confiscated. Both are charged with assault, ASBOs are taken out and suspended even though Johnny started it. Diversionary conferences and parent meetings conducted. Mobile phone video shown on 6 internet sites.
Scenario2: Jeffrey won't sit still in class, disrupts other students.
1977 - Jeffrey is sent to the principal's office and given 6 of the best. Returns to class, sits still and never disrupts the class again.
2009 - Jeffrey is given huge doses of Ritalin. Counselled to death. Becomes a zombie. Tested for ADHD. School gets extra funding because Jeffrey has a disability. Jeffrey drops out of school.
Scenario3: Billy breaks a window in his neighbour's car and his Dad gives him the slipper.
1977 - Billy is more careful next time, grows up normally, goes to college, and becomes a successful businessman.
2009 - Billy's dad is arrested for child abuse. Billy is removed to foster care and joins a gang. Psychologist convinces Billy's sister that she remembers being abused herself and their dad goes to prison. Billy's mum has an affair with the psychologist. Psychologist gets a promotion.
Scenario 4: Mark brings cigarettes to school.
1977 - Mark shares a smoke with the school principal out on the smoking area.2009 - Police are called and Mark is expelled from School for drug possession. His car is searched for drugs and weapons.
Scenario 5: Mohammed fails GCSE English.
1977 - Mohammed retakes his exam, passes and goes to college.
2009 - Mohammed's cause is taken up by local human rights group. Newspaper articles appear nationally, insisting that making English a requirement in school is racist. Civil Liberties Association files class action lawsuit against state school system and his English teacher. English is banned from core curriculum. Mohammed is given his qualification anyway but ends up mowing lawns for a living because he cannot speak English.
Scenario 6: Johnny takes apart leftover firecrackers, puts them in a model plane paint bottle and blows up an anthill.
1977 - Ants die.
2009 - MI5 and police are called and Johnny is charged with perpetrating acts of terrorism. Teams investigate parents, siblings are removed from the home, computers are confiscated, and Johnny's dad goes on a terror watch list and is never allowed to fly with American airlines ever again.
Scenario 7: Johnny falls during playtime and scrapes his knee. His teacher, Mary, finds him crying, and gives him a hug to comfort him.
1977 - Johnny soon feels better and goes back to playing.
2009 - Mary is accused of being a sexual predator and loses her job. She faces three years in prison. Johnny undergoes five years of therapy; becomes gay
ala micu
tata, unde se duc mortii?
tatal
cum unde se duc?
ala micu
unde se duc , dupa ce mor???
tatal
la OTV, tata
cum se numesc sotiile celor din Mtii Apuseni?
raspuns
sotii de motz
cum se numesc sotiile celor din Mtii Apuseni?
raspuns
sotii de motz
Im muntii Apuseni sunt si moldoveni (printre altii) si dupa logica ta.... nevestele lor sunt tot ale motzilor. De fapt se poate..:tinysmile_fatgrin_t
Mai invata bancurile si apoi expune-le pe web ca altfel pari locuitor al muntilor Paring. Sper ca stii cum se numesc aia.:tinysmile_fatgrin_t
Im muntii Apuseni sunt si moldoveni (printre altii) si dupa logica ta.... nevestele lor sunt tot ale motzilor. De fapt se poate..:tinysmile_fatgrin_t
Mai invata bancurile si apoi expune-le pe web ca altfel pari locuitor al muntilor Paring. Sper ca stii cum se numesc aia.:tinysmile_fatgrin_t
sa-l mut pe ala care l-a zis?
@ovimat
daca te zgarie la ureche,, ignora-l
Carmensita
06-10-2009, 12:04
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur.
Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma, te rog, in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
- ...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa, ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
- ...
- Indura-te, tarane! O sa-ti dau cel mai frumos palat din lume, sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu, taran?!
Carmensita
08-10-2009, 11:20
The minister dies and the congregation decides, after some time, that his widow, should marry again. Since it is a small village the only available candidate is the local butcher. Although very reluctantly, since she was used to living with a bible scholar, she accepts.
After the marriage, on Friday night just after taking a bath - the new husband tells his wife, "Look, my mother always said that before the beginning of the weekend it was a blessing to have sex."
They do it and then on Saturday he tells her, "According to my father it is a blessing to have sex during the day before the Sabbath.
There they go again and when it is time to go to sleep he tells her, "My grandfather told me that one should always have sex on Sabbath night."
Finally they go to sleep and when they wake up the next morning he tells her, "My aunt says that a Christian man always starts the Sabbath by having sex. So lets do it."
Finally on Monday she goes out to the market and meets a friend that asks her, "So how is the new husband?"
"Well, an intellectual he isn't, but he comes from a wonderful family."
Regina Elisabeta a II-a, George W. Bush si Traian Basescu mor si ajung in iad.
La un moment dat, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face toata lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-5 milioane $.
Scoate regina un cec de 5 milioane $ si se duce la locul ei...
Dupa cateva momente, Bush, foarte gelos, tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce face toata lumea acolo!
Suna Bush, vorbeste cam 10 minute, dupa care catre Diavol:
-Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
-10 milioane $.
Bush, cu o privire taioasa, scoate un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu, si mai gelos, incepe sa tipe:
-Vreau sa sun in Romania , sa vad ce face toata lumea acolo! Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toata lumea!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii...
Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
-Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
-Un dolar...
-Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ....
A senior stopped for speeding
A Florida senior citizen drove his brand new Corvette convertible out of the dealership.
Taking off down the road, he pushed it to 80 mph, enjoying the wind blowing through what little hair he had left.
"Amazing," he thought as he flew down I-95, pushing the pedal even more.
Looking in his rear view mirror, he saw a State Trooper, blue lights flashing and siren blaring. He floored it to 100 mph, then 110, then 120.
Suddenly he thought, "What am I doing? I'm too old for this!" and pulledover to await the trooper's arrival.
Pulling in behind him, the trooper got out of his vehicle and walked up the the Corvette. He looked at his watch, then said,
"Sir, my shift ends in 30 minutes. Today is Friday. If you can give me a new reason for speeding--a reason I've never before heard--I'll let you go."
The old gentleman paused then said:
"Three years ago, my wife ran off with a Florida State Trooper. I thought
you were bringing her back."
"Have a good day, sir," replied the trooper
IRISH SAUSAGES
Seamus and Murphy fancied a pint or two but didn't have a lot of money
Between them, they could only raise the staggering sum of one Euro.
Murphy said 'Hang on, I have an idea.' He went next door to the
Butcher's' shop and came out with one large sausage.
Shamus said 'Are you crazy?
Now we don't have any money left at all!' Murphy replied, 'Don't worry -
Just follow me..' He went into the pub where he immediately ordered two
Pints of Guinness and two glasses of Jamieson Whisky.
Seamus said 'Now you've lost it. Do you know how much trouble we will
Be in? We haven't got any money!!' Murphy replied, with a smile..
'Don't worry, I have a plan , Cheers!
' They downed their Drinks. Murphy said, 'OK, I'll stick the sausage
Through my zipper and you go on your knees and put it in your mouth.'
The barman noticed them, went berserk, and threw them out.
They continued this, pub after pub, getting more and more drunk, all for
Free.
At the tenth pub Seamus said 'Murphy - I don't think I can do any more
Of this. I'm drunk and me knees are killing me!
Murphy said, 'How do you think I feel? I can't even remember which pub
I lost the sausage in.
Dear madam:
Thank you for your recent order from our sex toys shop.
You asked for the large red vibrator as featured on our wall display.
Please select another item because that is our fire extinguisher.
Intr-un sat unguresc din Ardeal locuia un fotograf roman care facea poze si portrete, dar cam nereusite, pentru ca ba ieseau de la jumatate in jos, ba cu ochii rosii, ba cine stie cum… Asa i se si dusese vestea in zona!… Intr-o zi vin la el doua unguroaice, mama si fiica, pentru a-si face ceva portrete de trimis rudelor din Ungaria.
Mama zice: - Bune ziua, domnu’ foto! Vinit noi la dumnevostre sa foteti la noi… Pa mine rog foteti in piciore iar pe fata rog foteti in fund… Numa ce rughem noi la dumnevostre foteti la noi asa ca sa iese ochii bine la noi!……
Ma, Ioane am sa-ti dau 2 vesti : Una buna si una rea si nu stiu pe care sa ti-o zic prima
Ion zice : Combinale
pai ma Ioane nevasta ta ne insala
UN TIP MERGE LA O VRAJITOARE SA-L DEZLEGE DE BLESTEM .VRAJITOAREA II SPUNE CA EA IL POATE DEZLEGA DE BLESTEM DACA STIE EXCAT CUVINTELE CU CARE A FOST BLESTEMAT.SI EL II SPUNE " VA DECLAR SOT SI SOTIE"
I just had an argument with a girl I know. She was saying how it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut. So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock. That shut her up
Chinese Coincidence ?
I'm not really concerned
about swine flu.
Here's my concern.
3 years ago,
Chinese calendar,
year of the cow .....
Mad Cow disease.
2 years ago,
Chinese calendar,
year of the bird .....
Avian flu.
This year,
Chinese calendar,
year of the pig ....
swine flu.
Next year is the year
of the cock .........
Anybody else worried ?
Joe had suffered from really bad headaches for the last 20 years. He eventually decides to go and see a doctor.
The doctor said, 'Joe, the good news is I can cure your headaches. The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition, which causes your testicles to press on your spine and the pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles.'
Joe was shocked and depressed. He wondered if he had anything to live for. He had no choice but to go under the knife.
When he left the hospital, he was without a headache for the first time in 20 years, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life. He saw a men's clothing store and thought, 'That's what I need... A new suit.'
He entered the shop and told the salesman, 'I'd like a new suit.' The elderly tailor eye d him briefly and said, 'Let's see... size 44 long.' Joe laughed, 'That's right, how did you know?' 'Been in the business 60 years!' the tailor said. Joe tried on the suit it fit perfectly.
As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, 'How about a new shirt?' Joe thought for a moment and then said, 'Sure.' The salesman eyed Joe and said, 'Let's see, 34 sleeves and 16-1/2 neck.' Joe was surprised, 'That's right, how did you know?' 'Been in the business 60 years.' Joe tried on the shirt and it fit perfectly.
Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, 'How about some new underwear? Joe thought for a moment and said, 'Sure..' The salesman said, 'Let's see... size 36. Joe laughed, 'Ah ha! I got you! I've worn a size 34 since I was 18 years old..'
The salesman shook his head, 'You can't wear a size 34. A size 34 would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache.
mihaimilk
30-11-2009, 13:25
Schrodinger's cat walks into a bar...and doesn't
daniel_D
01-12-2009, 21:12
Afara Ploua!
ultimile 2 sunt prea serioase.
ultimile 2 sunt prea serioase.
Bancuri irlandeze.:tinysmile_fatgrin_t
mihaimilk
02-12-2009, 00:41
ultimile 2 sunt prea serioase.
al meu doar pare serios, daca nu-l intelegi :icon10:
Carmensita
03-12-2009, 12:54
Truth In Politics
It was election time and a politician decided to go out to the local reservation and try to get the Native American vote. They were all assembled in the Council Hall to hear the speech.
The politician had worked up to his finale, and the crowd was getting more and more excited. "I promise better education opportunities for Native Americans!"
The crowd went wild, shouting "Hoya! Hoya!" The politician was a bit puzzled by the native word, but was encouraged by their enthusiasm. "I promise gambling reforms to allow a Casino on the Reservation!"
"Hoya! Hoya!" cried the crowd, stomping their feet.
"I promise more social reforms and job opportunities for Native Americans!" The crowd reached a frenzied pitch shouting "Hoya! Hoya! Hoya!"
After the speech, the Politician was touring the Reservation, and saw a tremendous herd of cattle. Since he was raised on a ranch, and knew a bit about cattle, he asked the Chief if he could get closer to take a look at the cattle.
"Sure," the Chief said, "but be careful not to step in the hoya."
A political PLAN that will work
a.. Back off and let those men who want to marry men, marry men.
b.. Allow those women who want to marry women, marry women.
c.. Allow those folks who want to abort their babies, abort their babies.
d.. In three generations, there will be no more Liberals!
Damn - I love it when a plan comes together!!!
Politicians and diapers
Politicians and diapers have one thing in common.
They should both be changed regularly; and for the same reason.
O discutie intre doi copii in camera lor...
Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita: - O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax
Fetita: - Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul: - Habar n-am, dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, la piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri ... si asta fara ca nimeni sa-si dea seama!
Regards!
roadrunner
08-12-2009, 12:09
Alegerile pentru cea mai înaltă funcţie în stat au provocat "o nouă culme a somnului : să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostrănac".
"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".
"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uşoară."
"Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".
"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"
Alegerile pentru cea mai înaltă funcţie în stat au provocat "o nouă culme a somnului : să te culci preşedinte şi să te trezeşti prostrănac".
"Cine este în spatele lui Băsescu? Mircea Geoană".
"Când te culci cu un preşedinte şi te scoli cu altul, e clar, politica e o... femeie uşoară."
"Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".
"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"
Bancul zilei:
Da Basescu a lovit un copil ... pe Geoana! :tinysmile_cry_t2:
Q: cum pui la loc dopul de la o sticla de sampanie?
A: intreaba-l pe Geoana.
Vhrheau si eu sa fiu phrhesedinte! Va hrhooog!
roadrunner
08-12-2009, 19:37
adevarata fata a presedintelui...
http://voxpublica.realitatea.net/politica-societate/adevarata-fata-a-lui-mircea-geona-20573.html
priceless
RR
Oamenii sunt de doua feluri:
ProBasesti si ProStanaci :icon10:
Ce i-a pus Moş Nicolae lui Mircea Geoană în ghetuţe? Programul “Geoană-Preşedinte”, varianta demo.
Domnii Geoana, Antonescu si Boc calatoreau, in concediu, pe aceeasi sosea. Deodata, ajung la o bifurcatie nesemnalizata, ceea ce il deruta pe soferul dlui Geoana, aflat in fruntea coloanei:
"Incotro o luam, sefu?".
"Cum incotro, Ghita? Nu stii linia partidului? Semnalizezi stanga."
"Si fac la stanga?"
"Bineinteles"
Dupa cinci minute, ajunge si domnul Antonescu la bifurcatie:
"Incotro o luam, sefu'?".
"Nu stii linia partidului, Mitica? Semnalizezi dreapta."
"Si fac la dreapa?"
"Sigur ca da"
Dupa alte cinci minute, hop si domnul Boc la aceeasi bifurcatie:
"Ce facem, sefu', semnalizez dreapta?".
"Bineinteles ca dreapta, Vasile. Semenalizezi dreapta, dar faci la stanga, ce, nu stii linia partidului?"
Basescu la psihiatru:
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu...
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul...
Se duce una la doctor sa faca niste analize si neavand timp sa se duca dupa
rezultate il trimite pe barba-su.
- Cum se numeste sotia d-voastra?
- Elena Popa!
Se uita doctorul si vede ca erau doua cu acelasi nume: una bolnava de diabet
si una de sida.
Se gandeste un pic si zice:
- Luati doua ciocolate mari si dati-i-le sa le manance. Daca nu moare sa n-o f**ti!
Un tanar cumpara o cutie de viagra. ajunge acasa, si din gresala papagalul
mananca toate pastilele! Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il
baga in congelator... dupa cateva ore, isi aminteste si d papagal, p care il
uitase in congelator... deschide usa , si vede papagalul transpirat tot.
Tanarul, mirat... intreaba: c ai facut ma??? cum de esti transpirat???
papagalul: bey varule... tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati??
Cine n-a trecut prin asa ceva nu intelege :-)
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutor educatoarei. Cu tot trasul si impinsul,cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte.De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
- Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii descoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte,dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa
stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele.Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti
pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Întrebare: Ce au făcut românii în timpul mandatului lui Mircea Geoană?
Răspuns : Au dormit!
Scrisoarea a III-a actualizată:
- Tu eşti Mircea?
- Da, împărate!
- Eşti un prost şi jumătate!
"Ce face acum Vanghelie? - Caută pe google să vadă ce înseamnă diaspora, să o cheme la ordine".
"Geoană, foarte vesel, se întâlneşte cu bunicuţa. De ce eşti asa vesel? Mi-am făcut testul IQ. Şi? A ieşit negativ".
Cel mai scurt banc: "Geoană, preşedinte!"
daniel_D
10-12-2009, 21:34
Basescu spune: Iarna nu-i ca vara
Geoana spune: Dimineata nu-i ca seara.
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare.
La scurt timp moare si ea si ajunge in Rai, unde-l vede pe
el.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar:
“Pana ce moartea ne va desparti!“.
http://img704.imageshack.us/img704/3372/68833234.th.png (http://img704.imageshack.us/i/68833234.png/)
M-am distrat de minune anul asta punind decoratiile de craciun.
Vestea proasta, a trebuit sa iau jos papusa agatata de casa, dupa numai 2 zile.
Politia m-a avertizat ca au fost cam multe accidente pe strada noastra din cauza mea!
Nu numai atit, dar atita lume a venit tzipind si incercind sa puna scara sus!
O batrina aproape si-a rupt spatele incercind sa puna scara si sa-l salveze pe omul meu. Si-a dat seama ca e o papusa numai cind a ajuns sus pe scara, si ce m-a mai injurat!!
Gradina din fata casei e distrusa de masinile care au condus pina aproape de geam..
(luata din presa :-)
Shortly after a British Airways flight had reached its cruising
altitude, the captain announced:
'Ladies and Gentlemen, this is your Captain. Welcome to Flight 293,
non-stop from London Heathrow to Toronto .
The weather ahead is good, so we should have a smooth, uneventful flight.
So sit back,relax and..... OH, MY GOD !'
Silence followed!
Some moments later the captain came back on the intercom.
'Ladies and gentlemen, I'm sorry if I scared you . While I was
talking to you, a flight attendant accidentally spilled a cup of hot
coffee in my lap.
You should see the front of my pants!'
One Irish passenger yelled, 'be jezis you should see the back of mine! '
Baby bear goes downstairs, sits in his small chair at the table.
He looks into his small bowl. It is empty. 'Who's been eating my porridge?' he squeaks.
Daddy Bear arrives at the big table and sits in his big chair. He looks into his big bowl and it is also empty. 'Who's been eating my porridge?!?' he roars.
Mummy Bear puts her head through the serving hatch from the kitchen and yells, 'For God's sake, how many times do I have to go through this with you idiots? It was Mummy Bear who got up first. It was Mummy Bear who woke everyone in the house. It was Mummy Bear who made the coffee. It was Mummy Bear who unloaded the dishwasher from last night and put everything away. It was Mummy Bear who swept the floor in the kitchen. It was Mummy Bear who went out in the cold early morning air to fetch The newspaper and croissants. It was Mummy Bear who set the damn table.
'It was Mummy Bear who walked the bloody dog, cleaned the cat's litter tray, gave them their food, and refilled their water.
'And now that you've decided to drag your sorry bear-asses downstairs and grace Mummy Bear with your grumpy presence, listen carefully, because I'm only going to say this once...
'I HAVEN'T MADE THE F***ING PORRIDGE YET
cel mai scurt bank
geoana- presedinte
am mai ras la bancul asta:
http://vb.romaniancommunity.net/showpost.php?p=22838&postcount=180
;)
am mai ras la bancul asta:
http://vb.romaniancommunity.net/showpost.php?p=22838&postcount=180
;)
scuze .................
Cica acum sunt mai multe bancuri cu Geoana decat cu Bula.... DAR BULA A CERUT RENUMARAREA....
Carmensita
17-12-2009, 02:01
Un copil ii scrie Mosului:
Draga Mosule,
Am fost foarte cuminte in acest an, chiar daca sunt bolnav si sarac si parintii nu ma duc la spital atunci cand am nevoie. Imi doresc, daca poti si daca vrei, sa imi trimiti o bicicleta si o ciocolata.
Postasul, induplecat de scrisoarea copilului, face cheta in posta si ii cumpara copilului o bicicleta. I-o lasa langa cutia postala ca si cand ar fi venit de la Mosu'. Dupa o saptamana, copilul ii scrie iar Mosului.
Draga Mosule,
Multumesc pentru bicicleta, e grozava, insa ciocolata nu a ajuns. Cred ca a mancat-o nesimtitul de postas.
Dan Tudor
17-12-2009, 09:33
cel mai scurt bank
Si cel mai lung - "inca 5 ani" :biggrin:
santiago
17-12-2009, 11:29
acum 20 de ani la al xv-lea congres era cineva Reales.
acum sunt 2 Realesi.
semn clar de prosperitate!
ps:banc sec!-apropo de expresia'Romanilor le vor trebui 20 de ani sa invete democratia'
Carmensita
17-12-2009, 12:40
Si cel mai prost banc: Boc premier!
Carmensita
17-12-2009, 18:17
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
- Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
Sloganul electoral al PD-L:
Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei. Numai alegandu-l pe Traian Basescu vom face un pas inainte!
Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
Un val puternic rastoarna barca.
Intrebare:
- Cine scapa?
Raspuns:
- Romania!
Ambitia lui Emil Boc fost:
“Ori premier ori nimic!”
I-au reusit amandoua…
In contextul proiectatei reforme a invatamantului,Emil Boc viziteaza o scoala; asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
P.S. bancul asta imi aduce aminte de un interviu cu un inalt demnitar, francez parca "Corupti sunt si altii, dar voi romanii sunteti si ieftini"..
Carmensita
22-12-2009, 17:11
Mos Craciun coboara scarile unui bloc:
- Sa nu cumva sa faci tampenia sa intri in vorba cu batrana de la etajul doi! ii spune el iepurasului de Pasti...
La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai multe categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea odata cu etajul.
Singura regula era ca odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.
Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La primul etaj, pe usa era scris: "Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
- E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubesca copiii, dar oare cum sunt cei de mai sus...
Asa ca urca la al doilea etaj. Aici era urmatorul anunt:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine.
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?
Asa ca urca la al treilea etaj. Pe usa acestuia era scris:
- Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie.
- Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.
La al patrulea etaj era urmatorul afis:
- Acesti barbati au slujbe foarte bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata foarte bine si au o fire extrem de romantica!.
- Extraordinar, exclama ele si urca la etajul cinci.
Aici era urmatorul mesaj:
- Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de satisfacut!
- Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca femeile sunt imposibil de satisfacut!
Corect.:tinysmile_fatgrin_t
vis-a-vis s-a construit un magazin similar pentru barbati. Dupa cateva luni conducerea a deci sa inchirieze etajele 3-5 magazinului pentru femei pentru ca nici un barbat nu urca mai sus de etajul 2.
Geoana s-a hotarat sa candideze in Laponia
ptr ca noapte tine sase luni
O blonda isi suna iubitul si-i spune:
`Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep`
Tipul intreaba:
`Si ce-ar trebui sa iasa?`
Blonda:
`Dupa poza de pe cutie, un tigru`
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa
unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si
zice:
`In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea
sa arate ca si tigrul de pe cutie.`
Apoi ii ia miinile si-i spune:
`In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si
apoi...`, ofteaza!!!... `ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie`
razvan_ghetau
07-01-2010, 12:35
Three guys, stranded on a desert island, find a magic lantern containing a genie, who grants them each one wish. The first guy wishes he was off the island and back home. The second guy wishes the same. The third guy says “Im lonely. I wish my friends were back here.”
A guy shows up late for work. The boss yells “You should have been here at 8:30!” he replies: “Why? What happened at 8:30?”
Two campers are walking through the woods when a huge brown bear suddenly appears in the clearing about 50 feet in front of them. The bear sees the campers and begins to head toward them. The first guys drops his backpack, digs out a pair of sneakers, and frantically begins to put them on. The second guys says, “What are you doing? Sneakers wont help you outrun that bear.” “I don’t need to outrun the bear,” the first guy says. “I just need to outrun you.”
Two guys are walking down the street when a mugger approaches them and demands their money. They both grudgingly pull out their wallets and begin taking out their cash. Just then one guy turns to the other and hands him a bill. “Heres that $20 I owe you,” he says.
5 rules for men to follow to a happy life
1. It's important to have a woman, who helps at home,
who cooks from time to time, cleans up and has a job.
2. It's important to have a woman, who can make you
laugh.
3. It's important to have a woman, who you can trust
and who doesn't lie to you.
4. It's important to have a woman, who is good in bed
and who likes to be with you.
5. It's very, very important that these four women
do not know each other.
It is near the Christmas break of the school year. The students have
turned in all their work and there is really nothing more to do. All
the children are restless and the teacher decides to have an early
dismissal.
Teacher: "Whoever answers the questions I ask, first and correctly can
leave early today."
Little Johnny says to himself "Good, I want to get outta here. I'm
smart and will answer the question."
Teacher: "Who said 'I Have a Dream'?"
Before Johnny can open his mouth, Mary says, "Martin Luther King."
Teacher: "That's right Mary, you can go."
Teacher: "Who said 'Ask not, what your country can do for you'?"
Before Johnny can open his mouth, Nancy says, "John F. Kennedy."
Teacher: "That's right Nancy , you may also leave."
Johnny is boiling mad that he has not been able to answer to any of
the questions.
When the teacher turns her back Johnny says, "I wish these bitches
would keep their mouths shut!"
The teacher turns around: "NOW WHO SAID THAT?"
Johnny: "TIGER WOODS......... CAN I GO NOW?"
Dupa multe studii, cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea
de energie consumata in timpul unei partide de sex:
Dezbracarea (ei):
- cu consimtzamantul ei 12 calorii
- fara consimtzamantul ei 187 calorii
Desfacerea sutienului:
- cu amandoua mainile 8 calorii
- cu o singura mana 12 calorii
- cu dintzii 85 calorii
Punerea prezervativului:
- cu erectie 6 calorii
- fara erectie 315 calorii
Pozitzii:
- misionarul 12 calorii
- 69 culcat 78 calorii
- 69 in picioare 112 calorii
- roaba 216 calorii
- pe la spate 326 calorii
- candelabru italian 912 calorii
Atingerea orgasmului:
- adevarat 112 calorii
- fals 315 calorii
Dupa orgasm:
- stat in pat 18 calorii
- ridicare imediata 36 calorii
- incercarea de a-i explica(ei)de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii
Obtzinerea unei a doua erectzii pentru persoane intre:
- 20 - 29 de ani 36 calorii
- 30 - 39 de ani 80 calorii
- 40 - 49 de ani 124 calorii
- 50 - 59 de ani 972 calorii
- 60 - 69 de ani 2916 calorii
- peste 70 de ani ? (cercetarile continua)
Imbracatul de dupa act:
- cu calm 32 calorii
- in graba 98 calorii
- cu tatal ei batand la usa 1218 calorii
- cu sotzul ei batand la usa 3415 calorii
- cu sotzia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.
Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai ! Cine a venit la noi ? O pisicuta ?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus ?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah ! Cred ca e un arici ! Nu ? O broasca testoasa ?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi ? Ai de gand sa ma lasi sa-ti trag netul sau nu ?!
trazneste o data:
Ion: "no!"
trazneste inca o data
Ion: "no!"
trazneste inca o data, dar de data asta in soacra lui Ion
Ion: "no ashe!"
specializedfsr
18-01-2010, 21:02
comunicat OMS!
Potrivit experţilor OMS, în viitorul apropiat lumea va fi cuprinsa de o pandemie de guturai elefantin african, de diaree şi gonoree furnico-ariciasca din Rusia. Deosebit de ingrijoratoare pentru epidemiologi este ameninţarea proliferarii tulpinilor australiene de schizofrenie a ornitorincului şi de hemoroizi “mama Kangaroo”. Dar oamenii de stiinta cred ca virusul cel mai periculos este cel al impotenţei caprine, care, deşi nu e o boală mortală, în mod fatal ameninţă omenirea cu dispariţia.
Ca urmare a gripei aviare, ne vom confrunta cu boli cumplite, cum ar fi pojarul gândacului de bucătărie, guturaiul pisicesc, scolioza canina şi diareea cetaceică. Amenintarea sifilisului de popândău este mai puternică ca niciodată.
Oamenii de stiinta cercetează în acest moment care sunt necazurile pe care ni le poate aduce vulpea polară !
roadrunner
19-01-2010, 09:50
A public school teacher was arrested today at John F. Kennedy International Airport as he attempted to board a flight while in possession of a ruler, a protractor, a compass, a slide-rule and a calculator.
At a morning press conference, the Attorney General said he believes the man is a member of the notorious Al-Gebra movement. He did not identify the man, who has been charged by the FBI with carrying weapons of math instruction.
'Al-Gebra is a problem for us', the Attorney General said.
'They derive solutions by means and extremes, and sometimes go off on tangents in search of absolute values.' They use secret code names like 'X' and 'Y' and refer to themselves as 'unknowns', but we have determined that they belong to a common denominator of the axis of medieval with coordinates in every country.
As the Greek philanderer Isosceles used to say, 'There are 3 sides to every triangle'.
When asked to comment on the arrest, President Obama said, 'If God had wanted us to have better weapons of math instruction, he would have given us more fingers and toes.'
White House aides told reporters they could not recall a more intelligent or profound statement by the President. It is believed that the Nobel Prize for Physics will follow----
De pe forumuri auto...
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc sa o inlocuiesc.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
daniel_D
21-01-2010, 01:43
România ajută Haiti
http://www.hotnews.ro/pageCount.htm?type=read&articleId=6832891 Romania va acorda asistenta umanitara pentru Republica Haiti, in valoare de 50.000 de euro, a declarat purtatorul de cuvant al Guvernului Ioana Muntean. Suma va fi acordata din bugetul de asistenta pentru dezvoltare al Ministerului Afacerilor Externe pentru anul 2010, prin intermediul Programului Alimentar Mondial.
In timp ce: Tiger Woods a donat Eur 2 000.000, Lance Armstrong 250.000, Gisele Bundchen 1.5 milioane, ArcelorMittal 1 milion....sunt multi care au donat si nu am sa-i insir pe toti aici.
Ideea e alta. Evident ca printr-o donatie nu poti sa o "sugi", daca ar fi fost ceva de supt, o manarie, o jmecherie, o scena care costa Eur 3000 in realitate iar pe hartii costul total ar fi fost de Eur 75.000(vezi cazul Ridzi Pitzi) atunci donatia s-ar fi transformat intr-una colosala....dar din pacate nu se poate fura nimic d'aici.
Nu au putut sa iasa in fata cu declaratii gen..."donatia a fost de 100.000", iar in realitate baietii sa-si traga si partea lor de jmecheri, pentru ca cei de la FAO i-ar fi tras imediat de nas.
PS: Am postat la bancuri, pentru ca situatia e atat de penibila incat nu am vazut rostul de a posta in alta parte decat aici.
http://www.hotnews.ro/stiri-esential-6832891-video-romania-acorda-republicii-haiti-ajutor-umanitar-50-000-euro.htm
specializedfsr
21-01-2010, 02:37
Da Daniele, intr-o tara unde carmaciul ia la sfat magi si vraci ce te mai astepti..
specializedfsr
27-01-2010, 20:24
HOW TO SAVE THE AIRLINES!!
Dump the male flight attendants. No one wanted them in the first place.
Replace all the female flight attendants with good-looking
strippers! What the hell, they don't even serve food anymore,
so what's the loss?
The strippers would at least triple the alcohol sales and get a 'party atmosphere' going in the cabin. And, of course, every businessman in this country would start flying again, hoping to see naked women.
Because of the tips, female flight attendants wouldn't need a salary, thus saving even more money. I suspect tips would be so good that we could charge the women for working the plane and have them kick back 20% of the tips, including lap dances and 'special services.'
Muslims would be afraid to get on the planes for fear of seeing naked women. Hijackings would come to a screeching halt, and the airline industry would see record revenues.
This is definitely a win-win situation if we handle it right -- a golden opportunity to turn a liability into an asset.
Why didn't Bush or Obama think of this?
Why do I still have to do everything myself?
Sincerely,
Bill Clinton
Guvernarea Pinguinului
http://antena3.ro/stiri/fun/nou-imn-al-politicienilor-un-pinguin-conduce-guvernul-si-totul-se-misca-greu-greu-greu_90647.html
Dan Tudor
03-02-2010, 15:40
http://www.times.ro/galerie/tahiti-soldati-jpg-0
An Amish boy and his father were visiting a nearby mall. They were amazed by almost everything they saw, but especially by two shiny silver walls that moved apart and back together again by themselves.
The lad asked, "What is this, father?"
The father, having never seen an elevator, responded, "I have no idea what it is."
While the boy and his father were watching wide-eyed, an old lady in a wheelchair rolled up to the moving walls and pressed a button. The walls opened and the lady rolled between them into a small room. The walls closed and the boy and his father watched as small circles lit up above the walls.
The walls opened up again and a beautiful twenty-four-year-old woman stepped out.
The father looked at his son anxiously and said, "Go get your mother."
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" (labe), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican. În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
LOGICA MASCULINA
Era odata un barbat care avea trei iubite, dar nu stia cu care sa se insoare.
Deci a decis sa-i dea fiecareia cate 5000 de dolari ca sa vada cum ii cheltuie fiecare.
Prima iese in oras si se machiaza de toti banii.
Isi ia haine noi, isi schimba coafura, isi face manichiura, pedichiura, tot tacamul si-i zice barbatului:
"Am cheltuit banii ca sa fiu frumoasa pentru tine pentru ca te iubesc asa de mult."
A doua a iesit in oras si a cumparat crose noi de golf, un CD player, un televizor si o combina si i le-a dat barbatului.
I-a zis:
"Am cumparat aceste cadouri pentru tine cu banii pentru ca te iubesc asa de mult."
Cea de-a treia ia cei 5000 de dolari si-i investeste in actiuni, isi dubleaza suma, returneaza cei 5000 de dolari barbatului si reinvesteste restul.
Ea i-a zis:
"Investesc restul banilor pentru viitorul nostru, pentru ca te iubesc atat de mult."
SI ACUM LOGICA MASCULINA
S-a gandit el mult si bine cum au cheltuit femeile banii si a decis sa se insoare cu cea cu tzatzele cele mai mari ...!
Un evreu nu isi mai platise impozitele de mult timp, gasind mereu metode de a
pacali fiscul. Intr-o zi primeste o citatie sa se prezinte la sediul finantelor pentru a da explicatii privind impozitele.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat.
Prietenul ii zice:
- Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace.
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste:
- Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace!
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si
Vasile Roventa: ii povesteste totul:
- Rabi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult".
Rabi se gandeste un moment si zice:
- Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale.
Aceasta i-a zis:
- Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul.
Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis:
- Imbraca-te cu lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine.
- Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folo
Vasile Roventa: Nedumerit, evreul intreaba:
- Bine, rabi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?
- Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te futa
Dan Tudor
23-02-2010, 12:34
La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta si o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur. Gardianul :
- Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii ...
- No, ca nu-i bai, i-am pus lacat !
Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina.
Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Cand, la o masa in familie, viitorul socru i-a pus in vedere ca ar trebui
s-o ia in casatorie pe Mihaela , Doru a spus atat: "pula mea...." Si a
luat-o de nevasta.
La primarie, cand l-a intrebat ofiterul de stare civila "...iei in casatorie
pe cetateana Mihaela B?", era cat pe ce sa dea acelasi raspuns. S-a oprit la
timp.
Dupa o vreme, Mihaela a ramas insarcinata. La aflarea vestii, Doru n-a facut
decat sa-si aroge, pe drept, o parte din merite: "pula mea".
Abia cand Mihaela s-a intors de la clinica 4 luni mai tarziu cu vestea ca
urmeaza sa aiba fetita si nu baiat, asa cum ar fi vrut Doru, acesta s-a
lansat intr-o diatriba ceva mai stufoasa, da r nu mai putin lipsita de sens:
"pula mea...sa fie sanatoasa...."
In timpul liber, Doru juca fotbal cu prietenii (fusese chiar rezerva la
echipa de Divizia B Chimia Ramnicu Valcea). Cand rata, Doru mormaia "mmmpula
mea". Cand inscria, Doru isi imbratisa colegii racnind extatic aceleasi doua
cuvinte..
La interviul de angajare i s-a spus ca va trebui sa lucreze si sambata, iar
de doua ori pe luna si duminica. Doru si-a afirmat punctul de vedere: "pula
mea" si a semnat contractul.. Doi ani mai tarziu, s-a imbolnavit de gripa si
n-a putut veni la birou cateva zile. Seful direct l-a sunat si i-a spus ca
ii va taia zilele din salariu, ca gripa nu e boala. " Pula mea, bine" i-a
raspuns apatic Doru stergandu-si sudoarea de pe frunte cu un servetel de
hartie.
Cand Mihaela , plangand, l-a anuntat ca fetita lor, acum in varsta de 15
ani, a fugit de-acasa si s-a mutat cu un rocker de 30, Doru a facut apel la
memorie: "pula mea, ti-am spus io." Trei luni mai incolo, cand fata s-a
intors acasa plansa si cu un ochi vanat, Doru s-a suparat rau. I-a smuls
fie-sii mobilul, l-a sunat pe rocker de fata cu ea si a strigat la el:
"Beeei, ce pula mea?"
Evenimentele s-au succedat scurte si apasate in viata lui Doru. I-a murit
tatal "pula mea, ma, tata". Si-a taiat un deget cu tesla "arghhh....pula
mea....". Fie-sa a fugit din nou de-acasa "hai, las-o-n pula mea". Cand s-a
intors - plansa si batuta - i-a spus parinteste "iar, in pula mea?".. A mai
inscris goluri "pula meaaaa", a mai ratat ocazii "mmpula mea", l-a dat afara
patronul lui "cum pula mea?" si l-a angajat altul "pai, pula mea"..
Dar, trecand prin atatea si atatea, Doru nu s-a schimbat, asa cum se mai
schimba oamenii. Si ieri m-am intalnit cu el. Bea un Bergenbier la terasa
din spatele blocului. "Ce mai faci, mai, Dorule?". "Ce sa fac...pula mea".
Cu mine i-a placut intotdeauna sa stea mai mult de vorba.
Solutii de recesiune
Sotul, aflat la capsuni in Spania, scrie sotiei sale iubitoare, lasata singura, pe plaiurile Carpato-Danubiano-Pontice, in valtoarea societatii de tranzitie.
Draga mea,
Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde in care s-a afundat subit economia mondiala, asa ca iti trimit 100 de sarutari infocate.
Tu ai fost, esti si vei ramane, iubirea mea pe viata!
Sotul tau, Ionica
Dupa cateva zile,sotia iubitoare ii raspunde:
Dragul meu,
Iti multumesc pentru cele 100 de sarutari infocate si iti trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 sarutari pentru lapte si sa ma dezbrac in fata lui, in fiecare dimineata, pentru o luna de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze inca de la curent abia dupa ce i-am aplicat cea de-a 7-a sarutare infocata (pe ureche), l-am mangaiat 10 minute intr-un anumit loc si l-am lasat sa-mi bage limba in gura de 3ori.
3.Proprietarul vine in fiecare zi si cere 2-3 sarutari de consolare in loc de chirie, in plus, m-a anuntat ca,de luna viitoare va trebui sa i le aplic intr-o zona mai sensibila, intelegi ce vrea sa zica, da?...
4... Patronul supermarketului nu a acceptat numai sarutari infocate, astfel ca a trebuit sa-i ofer si alte 'chestii' negre si fierbinti (nu cafea, ca nu mai avem!)......
5. Pe maruntisuri am mai cheltuit 40 de sarutari infocate + mangaieri.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai ramas vreo 35 de saruturi si sper sa ma descurc luna aceasta. Pot sa-mi fac planul de cheltuieli si pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfatuieste-ma cate sa dau la revizia masinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
roadrunner
25-02-2010, 18:01
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost - I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita, seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun.
- "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul.
De atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului...
RR
S.A.D.V.A (Sindromul Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Sunt alaturi de toti cei care au trecut de 40 de ani, iar cei care
înca n-au trecut, sa nu râda si sa aiba speranta ca într-o buna zi vor
ajunge acolo!
Cei care au trecut deja de 40, sau au aceleasi simptome, sunt anuntati
ca s-a descoperit diagnosticul acestei boli: S.A.D.V.A (Sindromul
Atentiei Deficitare la Vârsta Avansata)
Pentru a întelege mai bine....
1.Am hotarât ieri sa spal masina: am luat cheile si am pornit spre
garaj, moment în care tocmai am vazut corespondenta pe masa.
2.Bun, o sa merg sa spal masina, dar mai întâi sa arunc o privire,
poate ca e ceva urgent.
3.Am pus cheile masinii pe birou, lânga scrisori si aruncându-mi
ochii am vazut ca erau câteva facturi de plata si multa publicitate
inutila, drept pentru care am hotarât s-o arunc, dar am vazut ca
cosul de gunoi era plin.
4.M-am gândit ca-i mai bine sa-l golesc întâi. Am pus facturile pe
birou, dar mi-am dat seama ca ar fi mai întelept înainte de orice sa
merg la bancomatul de lânga casa si sa platesc facturile.
5.Am lasat gunoiul jos, am luat facturile si m-am îndreptat spre usa.
6.Unde sa fie cardul de bancomat? Ah, în buzunarul hainei pe care am
avut-o ieri pe mine!
7.Trecând pe lânga masa, dau cu ochii de berea pe care tocmai o beam.
Ma duc dupa card, dar mai întâi o sa pun berea asta la frigider.
8.În drum spre bucatarie constat ca plantele au un aer cam ofilit; ar
fi bine sa le ud.
9.Pun berea pe masa din bucatarie, când, ia te uita, dau de ochelari!
Îi cautam de câteva ore. Sa-i pun bine repede!
10. Iau un vas cu apa si dau sa ma duc spre sufragerie.
11. Au! Am uitat telecomanda televizorului aici. Deseara, când o sa vrem
sa dam drumul la Tv. nimeni n-o sa-si aduca aminte s-o caute la
bucatarie. Mai bine s-o duc imediat în sufragerie.
12. Pun ochelarii pe masa si iau telecomanda.
13. Pun apa la plante si vars si pe parchet. Las telecomanda pe sofa si
merg sa iau o cârpa sa sterg pe jos.
14. Trecând prin hol ma gândesc ca ar trebui sa schimb rama unui tablou.
15. Merg mai departe, dar nu mai stiu ce ma duceam sa fac!!!
16. Ah! Ochelarii! Nu! Mai întâi cârpa! O iau.
17. Dar dau cu ochii de cosul de gunoi plin.
18. La sfârsitul zilei: masina e tot nespalata, facturile nu le-am
platit, berea s-a trezit pe masa, la plante am pus doua picaturi de
apa, nu stiu unde este cardul, nici ochelarii, nici cheile masinii!
19. Când încerc sa înteleg de ce n-am facut nimic astazi, ramâm ca
traznit pentru ca stiu c-am fost ocupat toata ziua!
20. Îmi dau seama ca e grav si ca trebuie sa merg la medic, dar mai
întâi ........cred c-o sa ma uit pe restul corespondentei!!!!!
E-mail primit de Ambasada:
Cumpar fier vechi (orice metal), cumpar si europaleti.
Am centru de fier vechi in Bucuresti.
Pentru cantitati mai mari de 1000kg vin eu personal sa le iau.
Platesc cash, pret bun.
Daca este nevoie, il si demontez/tai ( in cazul in care se afla in constructie avariata… etc ).
Nu dati reply la acest mesaj pentru ca nu am adresa de e-mail.
Daca aveti metale sau europaleti de vanzare ma puteti contacta la 07xxxxxxxx
Viorel
Buna ziua.
Am foarte multi bani si nu stiu ce sa fac cu ei.
As cumpara niste fiare vechi... credeti ca aveti de vanzare asa ceva ?
Daca da, sunati-ma la 0762-xxx-xxx sa va umplu de bani.
Atentie, nu ofer banii mei decat persoanelor care sunt la o distanta de maxim 30km de bucuresti.
Accept orice tip de metale cum ar fi ( fier, alama, aluminium, cupru, otel, fonta, plumb... si asa mai departe ).
Nu accept metale pretioase :)
Viorel ma numesc ( in cazul in care intreaba cineva ).
Scrisoarea unui arab terorist din Romania .
Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doc tor roman durut la cur, noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat abartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind
bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei....
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter..
Aicia la Romania , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Hussein
specializedfsr
18-03-2010, 00:15
Un vanator, urmarind un mistret ranit, s-a afundat in padure si fara sa-si de-a seama l-a prins noaptea si s-a ratacit. Batea vantul si ningea iar el disperat mergea ca sa se incalzeasca fara sa mai stie unde se afla. Intr-un tarziu vede undeva o lumina si tot mergand catre ea ajunge la un canton silvic.
Bate la usa si apare padurarul.
- Te-ai ratacit spune omul si il pofteste in casa. Este tarziu, ramai aici pana dimineata cand iti arat drumul. Pana atunci stai la masa cu noi, dar avem numai mamaliga cu branza.
Vanatorul era obosit si flamand, pentru ca a mers o zi intreaga fara sa manance nimic.
Dupa ce mananca o vreme intreaba:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de mamaliga? Uite, mi-a ramas un pic de branza...
Nu trece mult si intreaba din nou:
- Padurarule, pot sa mai iau un pic de branza? Uite ca mi-a mai ramas mamaliga...
Dupa ce acestea se repeta de mai multe ori, adorm toti in singura camera unde era cald, padurarul cu nevasta in pat si vanatorul pe o saltea pe jos.
Dupa miezul noptii vuietul vantului este acoperit de urletul unei haite de lupi.
Padurarul sare din pat ca ars se imbraca pe intuneric rasturnand cateva scaune si cat ai clipi dispare in noapte. In urma lui a ramas liniste. Dupa un timp vanatorul intreaba in intuneric:
- Oare sta mult?
- Sta mult, ii raspunde femeia in soapta.
- Oare nu ma prinde ? intreaba din nou vanatorul.
- Nu te prinde mai omule, ca pana iese el in calea lupilor la capatul paraului, poate sa treaca toata noaptea.
- Zici ca nu ma prinde...
- Nu te prinde fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vanatorul, ma duc sa mai iau un pic de mamaliga cu branza...
mishulyna
20-03-2010, 23:02
Mortal!!!! :)))))
Culmea fidelitatii: sa ai aceeasi amanta si la a treia nevasta!!!
roadrunner
09-04-2010, 09:03
20 de motive pentru a ramâne in România
1) Pentru că din România poţi să pleci, totuşi, oricând...Nu te ţine nimeni cu forţa;
2) Pentru că aici ceilalţi sunt gata să împartă cu tine tot ce au: manelele din maşină, gripa din autobuz şi nevasta de acasă;
3) Pentru că în ţara noastră poţi să devii doctor în ştiinţe doar dacă dovedeşti că nu ai mai multe cunoştinţe decât un elev de gimnaziu;
4) Pentru ca aici marinarul a ajuns preşedinte. Îţi dai seama unde poţi să ajungi ca pompier sau mecanic auto?
5) Pentru că doar în România sunt mai multe Jeep-uri decât milionari şi mai mulţi milionari decât firme;
6) Pentru că doar aici ni se pare firesc să primim fără să oferim ceva în schimb;
7) Pentru că România e singura ţară în care numai dacă priveşti la cei care muncesc, primeşti un spor de spectator numit „indemnizaţie de conducere”;
8) Pentru că doar aici te poţi bucura în orice clipă de ospitalitatea proverbială a poporului român.
De pildă, în trafic toată lumea vrea să-ţi cunoască mama şi să-ţi iubească copiii, morţii şi sfinţii;
9) Pentru că suntem singurul neam la care „hoţule” este o vorbă de alint;
10) Pentru că doar aici putem vorbi urât de unguri, bulgari, evrei, olteni, moldoveni, ardeleni... şi să fim consideraţi haioşi în acelaşi timp;
11) Pentru că avem cea mai bună shaorma, chiar dacă arabii sint minoritari;
12) Pentru că aici cineva se poate numi Simona Sensual, fără să fie neapărat actriţă porno;
13) Pentru ca avem mai multe Silicon Valley, dar nu între două dealuri din California , ci intre doua ţâţe din Dorobanţi;
14) Pentru că aici poţi să devii şofer, fără să dai vreun examen;
15) Pentru că numai în România se poate organiza campionatul mondial de 3000 km slalom printre obstacole (căruţe, gropi, câini morţi de foame, beţivi morţi de beţi);
16) Pentru că pe meleagurile româneşti zăpada este considerată sfântă, numai pentru că a picat din cer... Odată aşezată pe şosea, o lună de zile nu o mai atinge nimeni;
17) Pentru că în România se iau pauze înainte de a incepe munca;
18) Pentru că românii sunt foarte ataşaţi de noţiunea de politeţe. Atât de ataşaţi, încât, de pildă, le este foarte greu să dea de la ei un simplu „bună ziua”;
19) Pentru că doar aici parfumul se cumpară dupa nume, nu după miros;
20) Pentru că atunci cind toate locurile din iad vor fi ocupate, România va deveni destinaţia de rezervă. Cei care rămân aici vor fi scutiţi de cheltuielile de transport.
specializedfsr
29-04-2010, 17:01
Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele
La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri.
La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...
Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.
Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.
Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.
O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.
Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....
Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
How do you put Stephen Hawking into a coma? Hold down Windows + F
Scuze insa mi s-a parut foarte funny!
roadrunner
14-05-2010, 11:29
Dragii mei compatrioti romani, eu nu mai emigrez din Romania :
Varul meu Nelu - femeie de serviciu la NASA (fost inginer IT in Romania ) - a
gasit, stergand folderele de praf, un studiu care ma pune pe ganduri.
Din surse secrete NASA, natia romana a fost aleasa pentru a coloniza planeta Marte.
Din toate natiile studiate, au fost alesi Romanii pentru ca intr-un viitor habitat artificial pe Marte ar rezista cel
mai bine. S-au luat in calcul urmatoarele :
1. Romanii rezista fara apa cel mai mult. Nu au nevoie sa faca dus cu saptamanile. Nu folosesc sapun, sampon ori pasta de dinti.
2. Nu au nevoie de spatiu verde. Daca acesta exista, il distrug.
3. Habitatul va fi construit gen scara de bloc cu doua banci la intrare.
4. Romanii nu au depresii sau daca au, le rezolva cu bautura. Pot sa bea de la antigelul statiei orbitale pana la spirtul si frectia din sala de prim ajutor.
5. Pentru divertisment, le ajunge un joc numit table. Nu au nevoie de gym sau piscina.
6. In caz de suprapopulare, subiectul feminin poate fi convins usor sa-si arunce copiii la groapa de gunoi. Daca decizia s-a considerat gresita, copiii pot fi recuperati dupa trei zile. Culmea, traiesc.
7. Romanii pot fi manipulati si condusi foarte usor... Toate proviziile se vor elibera pe baza de cartela.
8. Toate legile habitatului vor fi facute pentru a fi incalcate.
9. Cheltuielile cu paza si securitatea habitatului vor fi minime. Romanii sunt genetic turnatori si paraciosi. Cand nu au ce sa toarne, incep sa scrie jurnale: Jurnalul National, Jurnalul de la Paltinis etc.
10. Se vor promova manageri nulitatile fara studii, iar oamenii capabili vor fi marginalizati pentru ca acestia atunci pot crea cel mai bine. Romanii se hranesc cu 80 la suta paine, 5 la suta seminte de floarea soarelui, iar restul surogate.
11. Singurul animal insotitor va fi cainele comunitar.
12. Viata Romanilor este foarte simpla. Barfa sau zvonurile sunt ratiunea lor de a trai. In acest scop vor fi introduse in habitat asa-numitele panarame, care vor trai cu nulitatile manageri si vor fi invidiate si barfite de nevestele grase si oxigenate ale capabililor cu studii.
13. Habitatul va fi aprovizionat in cantitati suplimentare cu: prize, becuri, clante, capace de WC si robineti.
Romanii fura aceste obiecte. Inca nu se stie de ce. Obiectele furate se pot gasi in apartamentele lor in vitrina din sufragerie. Se presupune ca sunt furate in special de capabilii cu studii si aduse acasa ca un trofeu. In acest caz, nevestele grase si oxigenate au orgasme multiple exclamand 'Costel este si destept si descurcaret...'.
Printre atatea calitati... defectele nici nu se mai vad!!
Boc propune ca semn de recunostinta sa se tipareasca un timbru cu Basescu.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Un tip se duce sa-si faca un tatuaj pe penis! Intra in salon si acolo ii spune meseriasului ca vrea sa-i tatueze un Porsche rosu pe penis, in flacari, cu fum iesind din roti! Tipul de la salon, il intreaba:
- Nu vrei sa-i facem si prietenei tale un garaj pe pasarica, sa fie mai interesant?
- Stiti eu sunt pe invers, am prieten…
- Atunci, zice meseriasu’, iti fac tot tie un tractor pe oua!
- Pai de ce sa-mi faceti un tractor?
- Ca sa te scoata din k.k.t. daca ramai impotmolit
Geografie-scris:Scrie 5 orase importante din Ro .
-Bucureshti
-Iashi
-Timishoara
-Constantza
-Clujna-Poca
ce face internetul din om :))
1. Marea Neagra este o mare foarte mare care contine mult petrol de unde
ii vine numele de marea neagra deoarece petrolul este negru.In marea
neagra traiesc multi pesti precum rechinii delfinii i calutii de mare
precum si cel mai important peste balena renumit pentru grasimea sa de
care se bucura tara noastra pt ca untura de balena e foarte scumpa si din
ea se face renumitul ulei de balena cunoscut pe plan mondial.
2. Autorul descrie orasele care s-au naltat n moldova ele s-au construit n
timpul nostru. Orasele din Moldova sunt foarte numeroase la numar, cum
este Iasu si alte orase mari si frumoase care le plac strainilor foarte
mult de frumusetile din Moldova, Moldova n trecut era o ruina foarte
imensa adica mare care n timpul lui Mircea cel Batrn oamenii ziceau ca
apara aceasta ruina si s-au tinut de cuvnt care si azi mai exista dar mai
putin dar tot mai sunt urme din care se vede ca moldoveni au luptat cu
atta eroism pentru pamnt uni chiar si-au jertfit viata pentru pamnt din
cauza aceasta populatia nu era prea mare daca n trecut nu ar fi murit
attea vieti omenesti nseamna ca azi Moldova ar fi foarte mare att de
imensa ca ar ntrece si orasul Bucuresti. n Moldova este o veche populatie
ca n trecut. Moldova este foarte veche de sute de ani au fost batali asa
de multe nct nu lasa omul sa traiasca. La 1848 oameni saraci si de tot
felul n afara de cei care erau bogati au strigat (vrem pamnt). Toate
comitetele au nceput sa se retraga atunci ca sa treaca timpul.
3. Poetul canta satul de care nu te mai poti desparti odata ce l-ai
parasit.
4. O padure virgina este o padure in care mana omului n-a pus niciodata
piciorul. (cata profunzime...)
5. Dupa moartea parintiilor sai, Creanga si-a trait viata in continuare
pana in ultimii ani ai vietii lui.
6. Toma Alimos se razbuna pe boierul Manea care l-a ranit mortal pe la
spate cu ajutorul lasitatii..
7. Caragiale este autorul schitelor si nuvelelor sale, ca sa nu mai vorbim
de teatru.
8. In poezia lui Toparceanu gazele, gandacii si insectele, cum e cotofana,
stau de vorba:"Ce ne facem fetelor ?". (asta-mi suna a banc sec... :))
9. Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa din
motive tehnice. (s-o fi gandit mult....ma intreb...)
10. Toma Alimos era viteaz pt ca cu o mana conducea calul, cu o mana isi
tinea matzele si cu o mana se batea cu Manea (o punem pe seama emotiilor...)
11. in fabula autorul descrie releatiile sexuale intretinute de oameni.
insa el foloseste animalute in descriere. in fabula bivolul si cotofana el
arata cum o pasarica si un bivol faceau sex, iar un caine pofticios din
fire vrea su el dar bivolul nu era homosexuala asa ca nu accepta , iar
catelul se oftica.................... ( scrisa la simulare 2006 de andrei
tomac 8a sc. nr.8 mihail kogalniceanu , dorohoi) -...Dumnezeule...iata efectul stirilor de la ora 5:00...
12. Stefan cel mare era un barbat bine imbracat la costum venea de la un
razboi cu o mana in ghips pt ca cazuse de pe cal(macovei ovidiu)(lic
sporiv suceava)
13. Profesoara:'Sa scrieti cu majuscule'.
Eleva:'Daca nu avem majuscule putem sa scriem cu pixu...':)
14. ... in timpul razboiului secular care a durat 30 de ani
15. personaje Toma Alimos:
toma alimos-personaj principal
Manea-personaj secundar
calul(murgul)-personaj animalic (imagine that...)
16. Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca
pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind
din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata. (voi intelegeti cum vine asta??!!!)
17. Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata
a treia. In "Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de la Rovinari.
18. Cand eroul muri impuscat de nemti pe camp, simti miros de marar si de
patrunjel.
19. Metoda folosita de Ion pentru a pune mana pe pamantul Anei este
insarcinarea (foooaaaaarte tare si...modern tipu, n-ai ce zice... :))
21. Rascoala de la Boblna a nceput pe un deal si s-a terminat n 1438.
22. Descoperirea Americii s-a produs ntr-un moment de neatentie a pazei de
coasta.
23. Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
24. Si tunarul ochi bine si lovi avionul cu teava tunului.
25. In "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
roadrunner
31-05-2010, 10:05
Se apropie sezonul de gratare si este prin urmare important sa ne aducem aminte cateva puncte cu privire la regulile gatitului, pentru ca acesta este singurul gatit pe care il intreprind barbatii adevarati, deoarece de asta este legat intotdeauna o anumita doza de pericol. Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASEAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) EL ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce EL se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8) BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.
RR
PS - been there, done that.
RR
Teacher:
Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace
into people's lives?
Student:
Smo-king ,Drin-king & Fuc-king
La facultatea de biologie, examen despre miriapode. Profesorul examinator are un insectar in care sunt doar parti din insecte: un piciorus, o aripioara, o
antena, etc. Studentul e rugat sa recunoasca specia. Dupa trei incercari nereusite, profesorul il anunta ca are nota 2, si ca-l asteapta la toamna. Pleaca studentul suparat insa cand sa iasa pe usa , profesorul il striga: - Hei, care e numele tau?
La care studentul bagand un picior pe usa :
- Ghici!
"Un cersetor face anunt in ziar: Caut de lucru, cersesc impecabil in 6 limbi diferite !"
Dan Tudor
28-07-2010, 13:59
Cica o sa se lanseze un nou "brand de tara" - "Romanica, o gradina carpatica". Coooooooooooool ;)
Fix deamboulea, mai potrivit ar fi "gradina lui Ion".
santiago
28-07-2010, 22:12
Cica o sa se lanseze un nou "brand de tara" - "Romanica, o gradina carpatica". Coooooooooooool ;)
Poate reusiti sa aflati va rugam 'de pe surse' care o sa fie punctul forte al campaniei.
Eu as recomanda 'lacul plutitor de pet-uri' sau Valea fumurilor de gratare.
Fix deamboulea, mai potrivit ar fi "gradina lui Ion".
Gradina lu' Traian poate...
Dan Tudor
29-07-2010, 10:09
"Romania - explore de Carpathian garden" ;)
Partea a 2-a a bancului: costul = 75.000.000 + 900.000 euroi ;)
Neamurile cui ai tunul cu care se face brandul??
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat in zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura
- Lejer domn prejedinte…
Peste o ora vine Boc fara nimic
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amariti nu au nimic si postasu nu a mai trecut pe aici de un an
- Ehhhhhhh zice Base, tineret tineret, hai cu mine.
Ajung ei la prima casa
-Sa traiesti Tata (zice Base) catre un mos
-Sa traiti
-Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara, vad ca ai casa veche si mica?
-Vai ce veche este si ce mica si se darima (mosu)
-Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamint din partea puterii… sa inteleg ca si baba e batrina si nu mai e cum a fost?
-Vai asa este e batrina, cicalitoare ma si bate
- Noteaza Boc, sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare o sticla de vin una de tuica. Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
-Tata, pai sa inteleg ca si sula o ai batrina si nefunctionala ?
-Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat
-Noteaza Boc: din partea puterii o SULA
daniel_D
02-08-2010, 15:09
Bancuri cu autostrazi
http://www.evz.ro/fileadmin/multimedia1/2010/august/02/autostrazi.jpg
Varianta oficiala:
http://www.foxnews.com/scitech/2010/08/03/spectacular-northern-lights-signals-sun-waking/
Varianta romaneasca:
http://www.cancan.ro/actualitate/international/video-vine-sfarsitul-lumii-un-tsunami-solar-poate-lovi-pamantul-116856.html
http://stirileprotv.ro/stiri/international/acesta-ne-va-fi-sfarsitul-pamantul-ar-putea-fi-lovit-de-un-tsunami-solar.html
din pacate nu e banc. Oare realizatorii programelor de stiri de acasa s-au uitat vreodata la vecini? Adica euronews stie sa faca stiri fara scandaluri. Si mai are si audienta.
"Romania - explore de Carpathian garden" ;)
Partea a 2-a a bancului: costul = 75.000.000 + 900.000 euroi ;)
umbla vorba prin targ ca "e bani europeni"
daca e adevarat, bine ca au luat fonduri, pacat ca nu sunt cheltuiti eficient......
basescu e de vina
Powered by vBulletin® Version 4.1.10 Copyright © 2012 vBulletin Solutions, Inc. All rights reserved.